Unbeschreiblich
Ich bin am Ende. Total. Komplett. Mir tut alles weh, was weh tun kann: Der Rücken schmerzt vom vielen Stühle- und Tischeschleppen - uuuhhh, mein Kreuz, ich kann mich wirklich kaum bewegen. Die Finger sind verschrumpelt und zerkratzt vom Basteln der Herzchen aus Pappmache und Basteldraht. Die Füße haben vom Tanzen in viel zu engen Schuhen Blasen gekriegt. Und der Kopf....aahhhh....den Kopf sollte ich gar nicht erst erwähnen. Passt der überhaupt noch durch eine Tür? Mal sehn.... Ooohhhh....schwerer Fehler. Ich sollte den Kopf besser nicht mehr bewegen heute. Dieses Schwindelgefühl ist doch etwas unangenehm.

Frau M.s Party war jedenfalls unbeschreiblich. Und zwar in allem. Unbeschreiblich laut, weil die Sonderbar-Band wie blöd auf ihren Kochpötten rumgekloppt hat. Unbeschreiblich langweilig, weil die wirklich interessanten Männer mal wieder auf anderen Partys rumhüpften. Unbeschreiblich chaotisch, weil Frau M. den halben Abend hinter Herrn Sondermann her rannte, der sich partout nicht verkuppeln lassen wollte. (Ganz unter uns: Ich hege ja den Verdacht, dass er längst ein Auge auf die Kaltmamsell geworfen hat). Unbeschreiblich bürokratisch, weil alle Welt mit diesen Verkupplungsfragebögen rumrannte, die in dreifacher Ausfertigung an der Rezeption abgegeben werden mussten. Frau Ponzo hockt immer noch über der Auswertung. Na, die ist vielleicht auf Zinne! Ihr ganzes Wochenende ist im Eimer wegen dieser dämlichen Aktion. Ich schätze, Frau M. hat hier demnächst nichts zu lachen.

Ja, was war noch unbeschreiblich? Die Fülle an Alkohol, von dem ich ziemlich viel in mich hinein gekippt habe - uuhhh, diese Kopfschmerzen, da sind sie wieder.... Die Garderobe der Gäste, von denen einge sich wirklich mal richtig in Schale geschmissen hatten. Das Kleingeblümte von Frau M. mit dem weißen, gestärkten Spitzenkragen war gleich dreimal vertreten (oh, da guckte Frau M. aber beleidigt!). Mit meiner Kittelschürze lag ich auch ganz gut im Rennen. Nur so rote Finger wie ich hatte niemand. Hat ja auch keiner so viel gemalt, geklebt, gebastelt, geschruppt, geschleppt wie ich.

So, und wozu war das Ganze nun gut? Wenn Frau M. mich unter die Erde bringen will, kann sie das auch einfacher haben. Aber sonst? Ich warte auf die Auswertung der Fragebögen von Frau Ponzo. Große Hoffnungen mache ich mir ja nicht. Bei DER Auswahl von Männern. Da war Herr Sondermann noch einer der interessantesten. Und das will wirklich was heißen.

Ich glaube, ich verkrieche mich wieder im Bett. Dieser Tag ist nicht meiner. Aaaahh, wenn nur diese Schmerzen nicht wären.... *jammernd und sich das Kreuz und den Kopf haltend davon humpelt*

Kommentare dazu:
(23.10.04 22:17)
Dir gute Besserung wünscht . Alles Liebe unbekannterweise, Tigerin. Meow!
(24.10.04 12:28)
Na, wenigstens eine zeigt hier Mitgefühl. Besten Dank! Allen anderen Herrschaften in diesem Laden ist mein Wohlbefinden ja meistens schnuppe. *grummel*
(24.10.04 18:07)
Bevor ich Mitleid zeige, würde mich doch mehr interessieren, mit wem Sie mich verwechselt haben. Lt. meinem Terminkalender war ich nämlich ganz woanders ...
(24.10.04 19:43)
Jetzt behaupten Sie aber nicht, Sie hätten eine Doppelgänger, Herr Sondermann! Nur, weil Sie nach der ersten Flasche Whisky alles doppelt gesehen haben, ging uns das noch lange nicht so. Wer soll denn sonst auf dem Keyboard so präzise daneben gehauen haben wenn nicht Sie? Und was war mit der Kochtopf-Kombo? Und wem ist Frau M. den ganzen Abend hinterher gerannt? Fragen über Fragen. Ich bin verwirrt.
(26.10.04 12:41)
Ja aber hallo! Ich kann mich nicht erinnern, dass ich irgendwann eingeladen wurde! Immer muss ich arbeiten! Schweinerei! Abends, am Wochenende, an Feiertagen... also diese direkten Dienstleistungsjobs sind doch mehr was für Amerikaner...

„Singles aller Länder – Vereinigt euch!

Ein Nachtrag zur Single-Party im Hotel Ponzo

Das hat man davon! Kaum ist man einmal außer Haus (dienstlich verhindert zur Bauklötzchen-Messe in Stonehenge), schon werden hier die Feste gefeiert.

Und dabei käme mir, also Herrn Sondermann, eine Single-Party gerade recht. Bin ich doch seit Jahren ein begeisterter Single-Sammler! So befinden sich in meinem Besitz einige wahrhafte Raritäten, wie zum Beispiel eine von Thomas Ganz-Anders handgepresste Modern Talking-Single, eine Blumentopfunterleg-Single von Blumfeld, eine Dreifachsingle vom legendären Woodstock-Single-Festival und schließlich noch eine angebissene Obladensingle mit dem bedeutendenden englisch-tschechischen Volkslied „Ob-La-Di, Ob-La-da“, dargeboten von einem unbekannten Balladensänger namens Paul McCartney.

Unter diesen Voraussetzungen bin ich natürlich der Single-Kenner schlechthin (abgesehen von meiner Frau, die selber Single ist) und es hätte sich durchaus gelohnt, für diesen Event einige Plastepalmen aufzupusten und sich schnell noch ein Hemd von den Seidenraupen auszuleihen ..... Schade, dass ich ausgerechnet an diesem Wochenende bereits verpflichtet worden war.

So stellte mir meine natürliche Einzigartigkeit leider wieder einmal ein Bein. Wäre ich ein Duo, könnte ich locker meine zweite Hälfte zur Single-Party verhökern. Und wäre ich ein Duplo, wäre ich schon längst weg, egal, wie lang meine Praline wäre. Aber ich schweife ab.

Ungeachtet dessen wünsche ich der Wettkampf- und Partyleitung ein unfallfreies Auswerten der Fragebögen und darf nun meinerseits noch nachträglich meine Interessen bekanntgeben:

Kommentare dazu:

(24.10.04 20:46)Frau S.
Klar, Herr Sondermann ist mal wieder allen um Längen voraus - mit oder ohne Praline. Wie soll ich denn mit so einem perfekt durchdachten und aufgemachten Fragebogen noch mithalten können? Ich habe doch nur dieses fleckige, zerknautschte Papier hier. Was steht da noch drauf? "Klopapier, Milch, Butter, Kondome..." Ach Mist, das ist ja nicht mal der Verkupplungsfragebogen, sondern mein letzter Einkaufszettel. Wo war denn nur dieser Fragebogen...?

(26.10.04 10:23)Frau M.
Den haben se doch abgegeben Frau Professor! Tun se ma nich so, Frau Ponzo hat mir erzählt das sie 20 Fragebögen ausgefüllt und beim "heimlichen" in-die-Box-stopfen ständig "sicher ist sicher" vor sich hingemurmelt haben. Haben sie noch gar nicht bemerkt das Madam Qdingens den Eingangsbereich und somit auch die Rezeption nebst Einwurfbox per Videokamera überwachen lässt? Alles auf Band, alles, auch ihre nackige Demo vor 14 Tagen. Leider auch so manch andere Sache, z.B. als ich diese blöde Lampe demoliert habe oder als ich den Nachtportier kalt gestellt habe oder der oder. Madam Q erpresst mich seit dem. Sie etwa noch nicht?? Kommt bestimmt noch.... Sagen se mal Herr Sondermann........
wenn sie das also nicht auf der Party waren, wem bin ich dann so angestrengt hinterher gejagt? Wer hat uns schon Tage vor der Party mit überflüssigen Anregungen und Kochpottgeschepper genervt? Wer außer ihnen trägt einen derart vollen Vollbart, Cordhosen mit Hosenträgern und Karohemden? Wer außer ihnen hat diese wirre bettfeine Frisur? Und vor allen Dingen..... wer hat da nächtelang auf meine Kosten Cocktails gezischt? Ich dachte ich hätte neben ihnen an der Theke gesessen und ihnen mein halbes Leben erzählt und ihnen dankeshalber die halbe Cocktailkarte rauf und runter spendiert??!! Sie sehen mich verwirrt! Und da mir eh noch schlecht von dieser Single Party und dem üppigen Kaltmamsellschen Buffet ist, ziehe ich mich jetzt erstmal ne Zeit zurück. *buuuuurrrrppppss* SCHUUUULZ!!! Außerdem kann ich es dieser Frau Professor auch nie Recht machen. Ständig meckert sie mit mir rum. Dat hab ich satt getz, so!! Ihre Frau M aus Dingens

*flüster* Psssst....
.....leise Herr Sondermann das soll doch eine Überraschung für die Frau Professor werden. Wenn sie hier so laut durch die Gänge schlurfen wird sie noch wach und der Gag ist im Eimer. Wir wollen beglücken und nicht verängstigen. Mensch!! Wo ich grad dabei bin, Herr Sondermann sind sie’s auch wirklich? Nicht das ich hier wieder wildfremde Männer im Schlepptau habe, was kriegen die Leute denn da für einen Eindruck.......
So da wären wir. Halten sie doch grade mal die Torte fest damit ich den Zimmerschlüssel suchen kann. *raschelnd such* Hach das die hier immer so früh das Licht ausschalten müssen! *motz* Haben se mal ein Feuerzeug oder ne Taschenlampe? Jaha ich halt die Torte solange. Oh jetzt bin ich mit dem Daumen reingerutscht *ab schleck*
Hmm da hat sich die Kaltmamsell aber viel Mühe gegeben. Sie haben nur Streichhölzer? O.K. die tun’s auch. Ja genau, sie sind aber ein Fuchs Herr Sondermann, wir machen jetzt alle 35 Kerzen an, dann is es hier im Nu taghell. Aaaaaaahhhh......

ein wahres Lichtermeer.........*andächtig guck*
Wie? Ja wo war noch gleich der Schlüssel, halten se doch noch mal eben den Kuchen *umständlich rüber reich* Ich hatte doch eben noch...... wo is er denn........
ich weiß genau........ Mist!!! Ich hab ihn von innen stecken lassen. Ja nu meckern se nicht so laut, ich hatte es halt eilig. Was machen wir denn jetzt??????
Herr Sondermann sie sind zu gebrauchen, wir singen einfach hier draußen auf dem Flur, Frau S. wird begeistert sein, sofort die Türe öffnen, den Kuchen und den Champus sehen ....Oh wie wird sie sich freuen...... Ganz bestimmt....... Denkt doch außer uns eh keiner dran....höhöhö......aua... sie sollen mich nicht anrempeln, ich mein das doch nicht böse.
miiiiiii mimimimimimiiiiiiiiiiiii Wie? Nein das ist noch nicht das Lied, ich stimme mich ein.. Banause!!!
Also .. auf drei..... eins zaaaaweiiiiiii ....Wie? Warum ich immer die Bestimmerin spielen will? Dat bin ich so gewohnt! Sie wollen auch mal? Bitte schön , wir haben ja Zeit, die Kerzen sind gleich runter gebrannt aber bitte....
eins zwei drrrrrei!!!
Happy Birthday to you
Happy Birthday to you
Happy Biiiirthdaaay liebe Frau Profääääääsooooor
Happy Birthday toooohoooo youuuuuuuuuuu
Oha Herr Sondermann, mir ist auch aufgefallen, dass ich ein wenig neben dem Ton lag. Aber mir wird langsam heiß bei dieser Feuerbrunst hier auf dem Kuchen. Komisch da rührt sich nix in unserem Zimmer. *mal leise an die Türe klopft*
Immer noch nix *poch poch poch* Frau Professor, sind sie bitte mal so lieb.....ich hab keinen Schlüssel...
*grmpftsel grummel dampf* *hämmer wummer dängel* Frau Professor sofort aufmachen, hören sie??!!!!!
Wie??? Meinen sie wirklich Herr Sondermann? Die ist gar nicht da? *erstaunt die Augen aufreiß*
O.K., stellen wir den Kuchen vor die Türe, ich schlafe bei ihnen! Ja wo denn sonst? Meinen sie ich will hier wieder auf der Fußmatte nächtigen? Nix da, sie rücken rüber und ich schlafe links außen am Fenster. Das werden wir wohl für eine Nacht hinkriegen, ich bin jetzt etwas müde. Los kommen se schon...... ach mir doch egal was die Leute sagen... los getz, hömma!

Überraschung!!!


Hoppla, was ist denn das? Da kommt man mitten in der Nacht nach Hause
und fällt im Dunkeln erst mal über alles Mögliche. Wo bin ich denn da
nur reingetreten? War das etwa Hundekacke? Hier im Hotel? Vor meinem
Zimmer? *schnupper* Nee, das riecht ja wie ---- meine Güte! Wo ist mein
Feuerzeug? MENSCH, das ist ja eine Geburtstagstorte. Für mich! Von Frau
M. und Herrn Sondermann. Ach, die Lieben.

Und da ist noch ein Päckchen von Herrn Sondermann. Sagenhaft. Mal
sehn... *den Karton aufreißt* Oh, prima, das sind seine zerhäckselten
Steuerbescheide der Jahre 1984-2000. Da werde ich erst mal schön
beschäftigt sein, um die Schnipsel wieder in die richtige Reihenfolge
zu bringen. Super Geschenk!

Wo stecken denn die beiden nur? Alles still. Und unsere Zimmertür ist
auch verschlossen. Na toll, wieso passt da jetzt mein Schlüsse nicht
mehr? Hat Frau M. etwa ihren von innen stecken lassen? *seufz* Das ist
mir jetzt alles zu kompliziert. Ich geh rüber zu Herrn Sondermann, der
wird ja wohl noch ein Plätzchen zum Schlafen für mich haben....

Huch, was ist das denn? Hört sich ja an, als würde Herr Sondermann
zweistimmig schnarchen... Also, wenn mich nicht alles täuscht, dann ist
das doch diesese grunzelige Geschnarche von Frau M., das ich seit
Monaten jede Nacht ertragen muss. *mal energisch an die Tür hämmert*
Verehrteste, ich wollte mich nur noch mal für die lieben Glückwünsche
bedanken. Und bei Ihnen auch, Herr Sondermann.Was sagen Sie? Ich sei eine Power-Frau und außerdem die mächtigste Frau
der Welt? Na, jetzt übertreiben Sie aber doch ein klitzekleines
bisschen. Trotzdem eine sehr schöne Rede - vielen Dank dafür!!!

Noch ein Schlückchen
Champagner gefällig? Na, kommen Sie, meine Lieben, auf die nächsten 30
Jahre - oder so....

Also...
ich habe Frau S. nun seit ihrem Geburtstag kaum noch zu Gesicht bekommen. Nachts schleicht sie sich ins Doppelbett, rupft murrend ihre Bettdecke zu recht und schläft sofort ein. Wenn ich morgens aufstehe ist sie schon weg. Ihr Bett lieblos zusammengeworfen, die Schminke unberührt. Kein liebes Wort hat sie mehr für mich übrig. Nicht mal mehr ein unverschämtes.... Heute Morgen ist sie auch schon wieder nicht da, lässt die Balkontüre weit offen stehen. Ich hab ja nichts gegen ein bisschen frische Luft am Morgen, aber man kann es auch ein wenig übertreiben. Ich bin total durchgefroren.
Ich fange langsam an mir Sorgen zu machen. Was ist nur mit der Frau Professor los? Ob sie einen neuen Liebhaber hat? Einen Job, um nun doch endlich die Hotelrechnung begleichen zu können? Hat sie einen neuen Volkshochschulkurs im Bereich Pappmache belegt? Diese Herzchen neulich waren ja ein wenig windschief ***plöpp* **
Nanu!! Wo kommt denn auf einmal diese Schachtel Streichhölzer her? Ist mir direkt auf den Kopf gefallen. Hm....... die Regale in diesem Hotel sind mir ja nicht ganz so geheuer. Irgendwann kommen die noch runter. Ich sehe die Schlagzeile förmlich vor mir. Frau M aus Dingens bedauerlicherweise vom Bücherregal erschlagen.
Wo war ich??? Ach ja .... also diese Frau S..... irgendwas stimmt nicht mit der. Oder ob sie Depressionen hat??? Aaaaahhhh......
Das wird’s sein!! Sie ist depressiv, jämmerlich depressiv, weil sie doch Geburtstag hatte und nun schon so alt* *flatter**
......
also langsam wird mir das hier unheimlich! Wo kommt denn jetzt die Zigarettenschachtel her? Hat meine Nase nur knapp verfehlt *argwöhnisch nach oben guck*
*mal einen Augenblick innehält, dann die Schachtel untersucht, noch ein letztes Zigarettchen findet und es sich genüsslich ins Gesicht und mit den Streichhölzern ansteckt* **schmauch**
Jedenfalls muss ich mir die Frau Professor heute Abend mal schnappen! So nicht, nicht mit Frau M aus Dingens!!! Heute Abend werden wir zwei beide mal ein Gespräch unter Frauen führen. Frau Professor werd ich sagen, Frau Professor gestehen sie! Mit mir können se doch über alles reden, wat is los? Na? Na? Na???
Und dann wird sie bedröppelt gucken und dann wird sie sagen, ah Frau M. wie lange habe ich schon darauf gewartet, dass sie mich in ihre mütterlichen Arme nehmen. Ich warte schon so lange auf ihre weisen Ratschläge *mal vor Rührung in Gedanken daran eine Träne aus den Augenwinkeln wischt*.......*schnüff*

und dann wird sie sagen, ich bin jetzt eine uralte Frau (ich hab keine Ahnung wie alt sie wirklich ist, sie schweigt immer wenn ich sie frage).....wird sie sagen, eine uuuuuralte Frau um die Mitte vierzig *ZACK RUMMMMS KRAWUMM*
AUA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ja was zum Teufel.......... wo kommt dieser Pumps her??? ooooooooOOOHHH diese Schmerzen!!!! Das gibt ne fette Beule an meinem Hinterkopf *umschau*
Frau Professor!!!!! Sie??? Was machen sie denn auf dem Balkon? Ah ich sehe sie rauchen, sie dampfen ja förmlich. Frau Professor?? Frau Professor??
Machen se sich nicht unglücklich..... ich hab das doch nicht so gemeint, ich mein das doch nur gut....... Frau Professor wuaaAAAAAAAAAAA zur Hülfe!!!!!!!
Watt?? Wie??? Wat hampeln sie denn da so rum? Soll dass ein Tanz sein? *warum spricht die Frau nicht mit mir??* Frau Professor sagen sie mir jetzt mal augenblicklich was mit ihnen los ist, aber dalli. Sie haben ja einen hochroten Kopf, irre glänzende fiebrige Augen, irgendwie sehen sie überhaupt auch ein wenig geschwollen aus, is es ihnen nicht gut?
Ah ich verstehe.... *mal ein Zettelchen und einen Stift überreicht*
Heiser? Krank? Ja warum sagen se das nicht gleich!!!!!
Aua!!! Schmeißt die schon wieder mit Sachen rum, nein Frau Professor nicht die Vase, die hab ich doch erst letzte Woche auf dem Trödelmarkt...... *aus dem Zimmer flieht*

Kommentare dazu:
2.11.04 16:05)Frau S.
Wie soll ich denn sagen, dass ich heiser bin, wenn kein Pieps aus meinem Mund rauskommt? *mal Nachrichten auf einen Zettel kritzelt* Ach, tun se doch nicht so, als würden Sie sich sorgen, Frau M. In Wahrheit sind Sie doch froh, dass die olle Frau S. endlich mal die Klappe halten muss. Haaaatschiii! Oh weh, haben Sie mal ein Taschentuch? Oder am besten ein Bettlaken? Mir läuft es ja literweise aus der Nase. Gott, wie peinlich *eine Tropfenspur auf dem Boden hinterlassend davon stolpert*
3.11.04 15:49)Frau M.
dat sie immer so übertreiben müssen! Da haben se ein kleines Schnüpfken und schon veranstalten sie hier ihren theatralischen Abgang. Sie haben allerdings dahingehend recht, dass ich ein klitzekleines bisschen froh bin, das sie eine Weile nichts mehr sagen können. Andererseits bin ich ihre herbe Körper- und Fingersprache leid. Da krieg ich blaue Flecken von. Aber....... ich weiß ja *besorgt guck* sie können nichts dazu, sie sind ja krank, kommen sie meine Liebe, ich schütte ihnen mal einen Tee auf. Ein klitzekleinen Cognac dazu? Ich trinke auch einen mit. Legen sie sich schon mal hin und mümmeln sich ein, ich komm gleich und bring’s ihnen.......*davon eil*
teabag (3.11.04 16:37) es
Das war's, Frau SARS bzw. Frau S.!
Da sind Sie wohl wieder mit freiem Oberkörper herumgelaufen? Ich wünsche natürlich gute Besserung. Und falls Sie wieder genesen sollten, wischen Sie mal auf
(3.11.04 18:26)Frau M.
Ach, was sind Sie heute gut zu mir, Frau M. Da ist man ja richtig gerne krank. :-)
Und Herr Sondermann: Keine Sorge, ich werde alle Spuren beseitigen. Morgen oder übermorgen. Heute aber werde ich im Bett liegen un mich von Frau M. verwöhnen lassen. Ob Sie mir vielleicht noch mal meine Gala rüberreichen könnten, Frau M.? Und die Brigitte auch? Ich brauch ein bisschen Ablenkung.
(3.11.04 23:07)
*sauer guck* Wie wär’s, liebe Frau S. wenn ich ihnen gleich die Freundin auch noch.....und zwar um die Ohren??? *man hat die einen Kommando-Ton am Leib*
Stefanie Berger / Website (4.11.04 12:25)
Ey wasn hier los? Geburtstagsparties, Alkoholmissbrauch... Kommandoton? Ich dachte immer, Herr Sondermann würde die Weltherrschaft im Ponzo übernehmen! Ich bin zutiefst schockiert.
(4.11.04 15:23)Frau S.
Herr Sondermann hat sich ja nicht getraut. Und Sie sind immer so viel beschäftigt, Frau Ponzo. Da haben Frau M. und ich mal das Ruder in die Hand genommen. Na ja, mehr oder weniger. *hust schneuz* ... Frau M., hätten Sie noch mal eine Familienpackung Taschentücher für mich?
(4.11.04 23:34)
*mal mit dem Handwagen an karr* So Frau S. da hätte ich also wunschgemäß den Tee, den Cognac, eine kleine Auswahl an Zeitschriften, den Wärmebeutel, Nasivinetten, Hustenbonbons aus der Apotheke, den Inhalator, die rosa Plüsch-Schluppen, das Gemüsesüppchen schön heiß, das Kirschkernkissen, den neuesten Liebesfilm auf DVD, den DVD Player incl. Fernbedienung, den Marmorkuchen, die gute Flasche Rotwein (ich komm mir langsam vor wie Rotkäppchen bei der Großmutter).....darf’s sonst noch was sein? *erschöpft in den Sessel sink*

Hoch soll er leben!

Wie spät ist es? Schon zwölf? Los, Frau M. wo bleiben Sie denn nur? Nee, dass die Frau aber auch immer so rumtrödeln muss, wenn es drauf ankommt. Gleich ist es Mitternacht und wir haben noch nicht mal die Sektgläser aus der Küche geholt. Macht nix, sagen Sie, wir können auch aus der Flasche trinken? Ja, nee, is klar. Von Stil haben Sie wohl noch nie was gehört, wie?

Was mit der Torte ist? Na ja, ich dachte ehrlich gesagt, da können wir die nehmen, die es schon zu meinem Geburtstag gab. Dieses dreistöckige Kalorienmonster reicht ja für drei Hochzeitsgesellschaften. Was das hier für eine zermatschte Stelle ist? Hm, ich glaube, da war ich mit meinem Schuh reingelatscht, als die Torte vor meiner Tür auf dem Boden stand. Was sagen Sie, ICH wäre diejenige, die keinen Stil hätte? Na ja, dann sind wir ja nun wohl quitt. *Frau M. mal versöhnlich auf die Schulter klopft*

Also los, meine Teuerste. Da ist ja schon die Tür von Herrn Sondermann. Dann lassen Sie mal Ihre Stimmbänder vibrieren.

„Mimmimimmimi..... AAAeeeeeeeiiiiiiiiooooouuuuuuuuuuuu....“

FRAU M!!!!! Es geht hier nicht um einen Gesangswettbewerb, sondern um ein Geburtstagsständchen für Herrn Sondermann. Also sparen Sie sich Ihr stundenlanges Einsingen. Bis dahin sind mir die Füße eingeschlafen und Herrn Sondermann noch ganz andere Körperteile. Ich klopfe mal und auf drei geht’s los:

Eins, zwei, dr....


HAPPY BIRTHDAY TO YOU

HAPPY BIRTHDAY TO YOU

HAPPY BIRTHDAY DEAR ERWIN

HAPPY BIRTHDAY TO YOU!


Ich sagte: Auf drei gehts los, Frau M. Dieses Lied ist eigentlich nicht als Kanon vorgesehen. Nun ja...

Hm.Wieso macht er denn jetzt nicht die Tür auf? Verstehen Sie das, Frau M.? Der Kerl ist doch zuhause. Hier stehen doch ganz ordentlich seine Schuhe vor der Tür. Wie? Da steht noch ein Paar? Herr Sondermann hat doch nur ein Paar Schuhe. Waaas? Hochhackige Damenpumps? Extrem hochhackige Damenpumps? Sind das nicht Ihre? - Nein, mein Stil ist das auch nicht. Da würde ich ja mit meinen Plattfüßen im Leben nicht reinkommen. Sind die überhaupt für orthopädische Einlagen geeignet? Nicht? Na, das hatte ich mir fast gedacht. Aber ich sehe grade, hier auf der anderen Seite steht ein Paar Stiefel. Gucken se mal diese Plateausohlen. Alle Achtung! Hätten Sie das unserem Erwin zugetraut? Da trällert unsereins ihm ein biederes Liedchen, während andernorts bereits zweistimmig die Flöte geblasen wird... Tztztz.... Je oller, je doller, oder wie soll man das nun verstehen?

Kommen Sie, trinken wir den Sekt eben alleine. Saßen da unten in der Bar nicht noch ein paar nette Herren? Der große blonde machte einen ganz ansehnlichen Eindruck, fand ich.

Prösterchen, Erwin, altes Haus! Und lass es auch in den nächsten 100 Jahren ordentlich krachen!

Ein Hoch auf unser goldiges Geburtstagskind....
Meine Güte was haben wir es gestern krachen lassen, die Frau S. und meine Wenigkeit. Wir haben ein rauschendes Geburtstagsfest gefeiert. Leider in Abwesenheit des Geburtstagskindes. Erwin war ja offensichtlich schwerst beschäftigt. Da wollten wir zum Pfeifenfest nicht auch noch die dritte und vierte Geige dazusteuern. Wir haben es uns zunächst in der Cocktailbar gemütlich gemacht und auf Erwins Kosten mal die neuesten Cocktailkreationen getestet. Das Fläschchen Champus, das wir dem Herrn Sondermann eigentlich überreichen wollten, hat ja grad bis zum Aufzug gereicht. Pah von wegen Etikette. Die Frau S. hat sich die Flasche angesetzt, die hat nen Zug drauf. Ein Glück das uns niemand gesehen hat. War wirklich kein schöner Anblick, als ihr das Zeug so aus der Nase sprudelte. Na wenigstens hat sie seit dem ne freie Nase und meine Handlanger Tätigkeit damit ein Ende.
Den Geburtstagskuchen, oder sagen wir mal, das was Frau S. als solches vorgesehen hatte, war ungenießbar. Na ja kein Wunder. Nach der langen Zeit wird selbst die gnädigste Buttercreme irgendwann sauer. Wir haben den Kuchen einfach vor Frau Qdingens Tür gestellt, mit den besten Grüßen von Herrn Sondermann. *höhö* Ich denke wir haben jetzt erstmal ein paar Tage Ruhe vor dem Drachen.
Ich habe es mir nicht nehmen lassen dem Erwin mal selbst ein Törtchen zu backen. Gerade eben bin ich fertig geworden. Gut ich kenne mich in diesen Großküchen ja nicht besonders gut aus und in Ermangelung an Französisch Kenntnissen kam das Anmischen der Zutaten eher einem kleinen Abenteuer gleich. Keine Ahnung was ich da so alles reingepfeffert habe. Das Ergebnis kann sich jedenfalls sehen lassen. Leider konnte ich keine Marzipanmasse für die Herstellung der Buchstaben und sonstigen Dekorationen finden. Hab ich einfach die kleinen Seifepäckchen genommen, die die Hotelleitung immer so nett verpackt zur Verfügung stellt. Die hab ich eingestampft und umfunktioniert. Hach was hab ich aber auch wunderschöne Sachen gezaubert. Und die Röschen duften sogar etwas blumig. Das muss mir erstmal ein Konditor nachmachen! Bin mal gespannt wie es dem Erwin gefallen wird.
So ich werd jetzt mal loswackeln und unserem Sondermänn das Törtchen überreichen. Inzwischen wird er ja wohl mit seiner Orgie fertig sein.


*maul*
Hier ist absolut wirklich nichts gebacken. Nix los, tote Hose, langweilig....
Frau S. befindet sich im Bastelwahn und manscht nun schon seit Tagen in ihrer Pappmachesauce rum. Sie möchte eine Adventsausstellung machen und dort ihre "Kunstwerke" *prust* darbieten. Unser Zimmer wimmelt nur so von handbemalten Engelsbüsten, dickbauchigen Nikoläusen und kitschig bestückten Adventskränzen. Sollten Adventskränze nicht eigentlich aus unbrennbarem Material sein? Na da werden evt. Käufer sicher noch eine zauberhafte Überraschung erleben.
Von dem Erlös möchte sie gerne eine Woche in den Süden rauschen und dort die Sonne genießen. Hach ja, schwärm sie, Sonnenauf- und -untergänge, Meeresrauschen, Cocktails, knackige Männer, Partys.
Naja ich gönn es ihr. Ihr Rheuma plagt sie zur Zeit ziemlich und ihr Rücken schmerzt. Nicht zuletzt hätte ich dann das Zimmer mal ein paar Tage für mich. Wäre schon toll morgens aufzuwachen ohne das mir so ein blöder Engel ins Gesicht starrt.
Andererseits ist mir schröcklich langweilig, hatte ich das schon erwähnt?
Frau Ponzo versucht eifrigst ihre Behausung übers Wochenende an gut zahlende Erotiksternchen zu vermieten und ist damit total beschäftigt.
Gestern habe ich sie angerufen und sie raunte ein rauchiges àllooooo in den Hörer. Ich sach: Tach Frau Ponzo isch binnet die Frau M, wollen wir uns nicht mal auf ein Käffchen..
Ach sie sind es nur(!!), tut mir Leid ich habe überhaupt keine Zeit für sie.... Klack, hatte sie schon den Hörer auf die Gabel geschmissen.
Von Erwin hab ich auch schon seit Tagen nichts mehr gehört. Ich glaube sein Geburtstag ist ihm ein wenig aufs Gemüt geschlagen. Oder ob er die Gutscheine endlich eingelöst hat, die er nun schon seit Wochen aus der Tageszeitung ausschnippelt und nun zu einem Wellness-Wochenende in die Antarktis aufgebrochen ist? Einmal leben wie die Eskimos, meinte er doch kürzlich zu mir.
Pffff, da sach ich doch nur: Einmal leben wie die Trinkimos, ich schlurf jetzt mal in die Cocktailbar, vielleicht ist da was los...Prösterchen!
Antarktis........Vermittlung von Erotik Lokations......Pappmacheengel.......die spinnen die Ponzianer *mal den Zeigefinger in Stirnhöhe kreiseln lässt*
Bis die Tage
Kommentare dazu:
18.11.04 06:18)
Vielleicht sollte man die Ideen kombinieren und erotischen Adventsschmuck aus Pappmasche produzieren (der Engel wird dann etwas knapper belaibt). Bei geschickter Vermarkung über das Internet, läßt sich vielleicht ein ganzer Monat im Süden erwirtschaften.
(19.11.04 09:32)Frau S.
Na, da hat der Herr 40 ja richtig konstruktive Ideen! Da werde ich den kleinen Engelchen doch gleich mal ein paar hübsche Brüstchen ankleben.... Hier vielleich ein kleines Schniedelchen....Hm, sieht doch allerliebst aus. Wie finden Sie das, Frau M.? Ich glaube, auf die Weise könnten wir unsere Traumschiffreise auch finanzieren. Apropos Reisen - haben Sie gesehen, dass der Herr Sondermann seit Tagen mit Kofferpacken beschäftigt ist? Wo will er denn nur hin, unser Guter?

Ab in den Süden!

Jetzt sind wir wahrhaftig mitten drin in der ungemütlichsten Jahreszeit. Alle Welt verliert sich in Novemberdepressionen und schleppt sich von Erkältung zu Erkältung. Kluge Leute packen da ihre Koffer und fliegen in den Süden. Mauritius, Kuba, Dominikanische Republik.... Unter Palmen liegen, kühle Drinks schlürfen, im Meer baden und abends in den Sternenhimmel gucken, während einem der Liebste die nackten Schultern massiert. Wer träumt davon nicht?

Unsereins kann sich leider auch nicht viel mehr als den Traum vom Süden leisten, denn die Preise im Hotel Ponzo werden ja tagtäglich unverschämter. Gestern erklärte Madame Die-keiner-leiden-kann, dass die Zimmer in Zukunft nur noch einmal in der Woche sauber gemacht werden. Wer mehr Wert auf Reinlichkeit legt, muss drauf zahlen oder selber zum Staubsauger greifen. Das glaubt man ja alles gar nicht mehr. Sind wir hier in einem Hotel oder einer Jugendherberge gelandet? Aber was hilft das Lamentieren? Ich bin inzwischen so pleite, dass ich mir nicht mal mehr eine Rückfahrkarte nach Hause leisten könnte. Allerdings will ich da auch gar nicht hin - ist dort genauso kalt und ungemütlich wie hier.

Ich bastele schon wie verrückt nackte Engelchen, die ich mit Frau M. demnächst auf dem Weihnachtsmarkt verkaufen werde. Wir haben männliche und weibliche Engel in den verschiedensten Posen kreiert. Sieht alles wirklich sehr hübsch aus.
"Was denn, wollen Sie jetzt etwa auch ins Pornogeschäft einsteigen?" fragte Frau Ponzo beim Anblick einiger besonders gelungener Objekte.
"Ach, keine Sorge, das wird keine Konkurrenz zu Ihren Projekten", sagte Frau M. "Höchstens eine nette Ergänzung." Und versonnen klebte sie einem Engel ein besonders hervorragendes Geschlechtsteil an. Also, das wird garantiert der Renner der Saison. Wenn es nur nicht so kalt wäre. Und wenn wir doch jetzt schon ein bisschen Geld hätten, um wenigstens ein bisschen Sonne zu erhaschen.

Heute Morgen war ich dann allerdings doch recht erstaunt, als ich sah, wie Herr Sondermann mit mehreren großen Koffern durch die Hotelhalle dem Ausgang entgegen strebte.
"Was haben Sie denn vor?" fragte ich erstaunt. "Sie wollen doch nicht etwa nach Hause fahren?"
"Nur ein bisschen verreisen", erklärte Herr Sondermann und während er versuchte, sein ganzes Gepäck durch die Drehtür zu befördern, fügte er hinzu: "Nach Dubai."
"Ja, nee, is klar, Herr Sondermann. Da machen wir mal schön einen auf Ölscheich, was?" Ich lachte schallend. Das war ja wirklich mal wieder typisch Sondermann. Kaum genug Geld in der Tasche, um sich mal ein zweites Paar Schuhe leisten zu können, aber von einer Reise nach Dubai träumen.
"Bringen Sie mir was Hübsches mit", rief ich ihm hinterher, aber als Antwort lupfte er nur seinen Hut. Ich erzählte Frau M. von Herrn Sondermanns Phantasien und wir lachten beide zusammen über diesen alten Kauz.

Doch nachdem ich noch ein paar Engel gebastelt hatte, beschlich mich irgendwie ein komisches Gefühl. Es war doch eigenartig, dass Herr Sondermann so viel Gepäck durch die Gegend geschleppt hatte. Ich wusste gar nicht, dass er überhaupt so viele Dinge besaß, um damit zwei große Koffer und eine Reisetasche zu füllen. Als ich ihn dann abends beim Essen im Restaurant traf, war ich jedoch wieder beruhigt.
"Und Herr Sondermann, wie war es in Dubai?" fragte ich augenzwinkernd. Herr Sondermann wirkte alles ander als gut gelaunt.
"So eine Pleite, das glaubt mir kein Mensch. Ich habe mich um einen Tag vertan. Mein Flieger geht erst morgen. Da bin ich ganz umsonst heute zum Flughafen gehetzt."
"Ja, ja, is klar, mein lieber Erwin, und morgen gehts dann also zu den Scheichs..." spöttelte ich weiter.
Oh, da wurde der Sondermann aber auf einmal sauer. Er baute sich vor mir auf und brüllte los:
"Sie halten mich wohl mittlerweile für total plemplem, was? Denken Sie, ich trage nur mal meine Koffer spazieren, weil ich sonst nichts besseres zu tun habe? Unglaublich! Und hören Sie endlich mit diesem albernen Gekicher auf. Hier - da ist mein Flugticket. Mit dem Datum von MORGEN. Und hier ist das Voucher fürs Hotel. Und wenn jetzt noch einer hier lacht, dann gibts aber richtig Ärger! Jawohl!!!"
Da kippte mir aber die Kinnlade runter, das kann ich Ihnen versichern. Der Sondermann hatte tatsächlich eine Reise nach Dubai gebucht. Unser Erwin Sondermann. Klammheimlich, ohne uns was zu sagen oder mal zu fragen, ob vielleicht jemand mitkommen wollte.
"Ich habe nicht gefragt, ob jemand mitkommen will, weil ich niemanden mitnehmen will. Ganz einfach", keifte unser Erwin weiter. "Ich will einfach nur mal MEINE RUHE haben. Ist das so schwer zu verstehen?"
Und dann rauschte er von dannen. Wir starrten ihm schweigend hinterher.
"Dubai" hörte ich Frau M. in die Stille hinein sagen. "Dafür müssen wir unsere Kollektion um ein paar Teufelchen erweitern."
"Also los", seufzte ich und machte mich daran, einen neuen Topf mit Pappmaché zum Basteln anzurühren. So schwer kann das doch gar nicht sein, den Traum vom Süden umzusetzen. Schließlich hat es Erwin Sondermann auch geschafft.


sonderbarer Sondermann
Weißte was Frau S. der Erwin ist in der midlife Krisis oder wie sacht man? Vorgestern habe ich ihn ertappt als er sich einen strammen Zopf aus seiner spärlichen Hauptbehaarung machte. Der sah aus wie ein Chinese mit Verstopfung und eingehangenen Mundwinkeln. Allerdings waren die Falten tatsächlich aus seinem Anlitz verschwunden.
Dubai...sagen se mal gibt es da nicht diese kostengünstige Schönheitsklinik?
Wenn ich’s mir recht überlege.....
wie geht noch mal der Song den er seit Tagen vor sich hinträllert???
Ach ja... wenn ein Schwan singt.lalalalalaaaa ich krieg den Text nicht mehr hin.
Schwan.....Dubai.....Falten....*grübel* Irgendwas klopft da an meine Hirnwindungen. *denkt* Wenn ein Schwan singt....
Ah!!! *an die Stirn klatsch* Wie heißt noch mal die neue Sendung, ach sie wissen schon, die die wir letztens geguckt haben als wir den Engeln Brüste verpasst haben, wo wir genau gucken konnten wie die Dinger eigentlich auszusehen haben, ja nicht so wie bei Ihnen, wie hieß die noch, wie hieß die noch.
The Swan!
Wissen se noch wie schweigsam der Erwin plötzlich wurde??? Der wird doch wohl nicht etwa? Frau S! Ich glaub wir müssen handeln!!!
Los Koffer packen, wir müssen schlimmeres verhindern!!!
*hinterherbrüll* ERWIN TUUUET NICH!!!!

Kommentar dazu:
21.11.04 10:24)Frau S.
Nu machen se mal keinen Blödsinn, Frau M.! *mal am Ärmel zerrt und Frau M. festhält* Der Herr Sondermann ist längst über alle Berge. Und wir haben nicht mal genug Geld für die Metrokarte zum Flughafen. So sieht es doch momentan aus. Also können wir nur abwarten und weiter Engelchen basteln.
Ach, und überhaupt: Was heißt denn hier, dass die Dinger nicht so aussehen sollen wie meine? Also eins sach ich Ihnen ja mal klipp und klar: An meinen Brüsten ist überhaupt gar nix auszusetzen. Im Gegenteil: Ich stehe mit denen Modell in den Schönheitskliniken, damit die Ärzte wissen, wie so ein richtig schöner Busen auszusehen hat. Jawohl!!!!! Und jetzt hörn se schon auf, dem Erwin hinterher zu heulen. Der kommt schon wieder. Garantiert.
(22.11.04 23:00)Frau M.
Also Frau S. ich will mich ja nicht weiter über ihre sog. Brüste auslassen. Das sie Modell stehen glaube ich ihnen ja, aber doch wohl eher für Frischhaltebeutel oder Luftballons (nach dem Aufpusten und wieder Luft rauslassen) Ich will ihnen ja nicht zu Nahe treten meine Liebe, in ihrem Alter ist das ja völlig normal, glaub ich. Aua! Frau S. nun sehen se den Tatsachen doch mal ins Auge...aua nu hörn se aber auf...ja ist ja schon gut. Sie haben tolle Brüste *Finger kreuz* Puh, die ist aber wirklich empfindlich....
O.K., gönnen wir dem Erwin seine Reise, wer weiß vielleicht ist er ja doch nur in Urlaub gefahren. Soll ich dem Engelchen wirklich DD-Brüste verpassen? Ist das nicht ein bisken übertrieben? Wie? Sex sells? Na meinetwegen *seuftz*

wir sagen euch an den lieben Advent....
wo stecken die denn alle wieder? Ich hocke hier einsam und verlassen an der Cocktailbar und lasse nachschenken. Frau S. ist total im erotischen Weihnachtsengel-Fieber. Das nimmt langsam beängstigende Ausmaße an. Sie mischt, matscht, stylt, malt das es nur so kracht. Ich konnte sie nicht dazu überreden mal ein kleines Päusken zu machen und ein paar Cocktails zu schlürfen.
Hier im Hotel ist es ziemlich ruhig geworden. Die meisten Gäste sind abgereist und die wenigen Dauergäste verbringen ihre Zeit wohl anscheinend auf ihren Zimmern oder beim Weihnachtsgeschenke Einkauf.
Und ich bin es Leid hier Stimmung in die modrige Bude zu bringen. Ich erwäge ernsthaft auch mal für ein paar Wochen wieder nach Hause zu reisen und die Verwandtschaft mit meiner Anwesenheit zu beglücken. Hm mal schauen...
*mal dem Cocktailmischer zuwinkt* Sebastian ich hätte da noch eine wunderbare Idee für einen Weihnachtscocktail. Let´s shake it Baby..........


ja so kann man die Zeit auch totschlagen ;o)

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Pariser Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.

Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

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Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. Frau M aus Dingens

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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind,

anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein

Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Schminken, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

Frau M.

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Sehr geehrte Frau Dingenskirchen,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

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Sehr geehrte Frau M.

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.

Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elise Mariee, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Mariee,

Es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

Frau M. aus Dingens

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Sehr geehrte Frau Mingens,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elise Mariee, Haushälterin

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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

Frau M. aus Dingens

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Sehr geehrte Frau Wringens,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Marieer, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen

Martin Kramer, stellvertretender Manager

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Sehr geehrte Frau Mariee,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

Frau M aus Dingens

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Sehr geehrte Frau M. ,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elise Mariee, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Mariee,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel à 3 Stück Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück

Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht.

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt:

Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

Danke. IHRE FRAU M AUS DINGENS

Kommentare dazu:

1.12.04 21:32)Frau S.
*sich mühsam beherrschend* Liiiiebe Frau M., können Sie mir mal bitteschön erklären, was dieses Seifen-Depot in meinem Bett zu suchen hat? Und was ist das da in meiner Handtasche? Und in meinen Stiefeln? Naaaa???? Also, so langsam finde ich, dass Ihre Sammelleidenschaft wirklich krankhafte Formen annimmt. Wenn in einer Minute mein Bett nicht freigeräumt ist, dann dürfen Sie sich zu Ihren geliebten Seifenstücken legen und ich schlafe in Ihrem Bett, jawohl! *empört aus dem Zimmer rauscht*
(2.12.04 20:12)Frau M.
Frrrrrrrrrrrrau Professor!!! *um Luft ringt* Wenn ich das Wort Seife auch nur noch einmal hören/lesen oder sonst watt muss, garantiere ich für nix mehr! *wild mit den Augen rollt* Ach was waren das noch für goldene Zeiten, als hier Frau Ponzo noch das Zepter in der Hand hielt. Alles war da wo es hingehört, jeder Bedienstete allezeit und auf Zuruf bereit...un nu??? Hach ja...*seuftz*

Advent, Advent...
Es ist die Zeit der Zahlen: Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier... Darum zählen wir auch alle wie verrückt. Frau M. zählt Seifenstücke, Herr Sondermann zählt in Dubai Kamele, Frau Ponzo zählt die Einnahmen, die sie als Stefanie Berger gescheffelt hat. Und ich zähle die Lacher in meinem anderen Blog. Erst eins, dann zwei....
Wir werden uns wieder melden, wenn wir mit dem Zählen fertig geworden sind. Versprochen.


Hach jaaa....
*gelangweiltinderGegendrumglotz*
*schweig*
*eineFusselvomÄrmelwisch*
*flöt*
*Grimassen schneid*
*wiedergelangweiltguckt*
*SEEEUUUUFTZ*
*aufstehtundgeht*
Kommentare dazu:

saintphalle / Website (20.12.04 23:43)
Was denn, was denn, Frau M.? Machen Sie etwa schon schlapp? Jetzt tun se mal nicht so, als gäbe es hier nix zu tun. Gelangweilt in der Ecke rumlungern.... Tztztz... dass ich nicht lache! Da sind noch 378 Päckchen einzupacken für all die Lieben daheim und die anderen Gäste im Ponzo. Also los, meine Liebe, Ärmel hockrempeln und weiter gehts.

22.12.04 02:28)Frau M.
Nix da, ich hab schon diesen Riesentannenbaum aufgestellt. Ich war Tage damit beschäftigt die Popcornschlange durch die Äste zu flechten, Äpfel und Weihnachtskugeln reinzuhängen und die Schleifen anzuknoten. Und dann immer diese meckernden Gäste die ständig an mir vorbei schlawenzelt sind, während ich durch den Baum turnte. Meinen se da hätte mal einer geholfen? Einer hätte mal wenigstens die Leiter gehalten? Nix, aber meckern, is klar...der Baum steht schief, der muss mehr nach links, der Engel hängt zu hoch die Christbaumspitze zu tief, da gehört Lametta rein, der nächste sagt eben nicht....Das kostet Nerven, ich sach es ihnen aber! Und nun soll ich noch Päckchen eintüten? Och nee, ne? *seuftz*


So...
Frau S. ist nun auch endlich unter der Dusche und gleich geht’s dann los.
Weihnachtsparty im Hotel Ponzo
Der Eierlikör steht schon schön kalt, das Buffet ist aufgebaut, Herr Sondermann probt bereits Weihnachtslieder auf seinem alten handgesägten Kamm. Auch er hat sich fein gemacht....für seine Verhältnisse....die Cordhose ist frisch gewaschen, das Karohemd gegen ein weißes ausgetauscht und er trägt Fliege, nicht am Hals sondern surrend um den Kopf, ich fürchte sein Haargel war nicht mehr ganz neu, aber heute sehen wir über alles hinweg. Heute ist schließlich heiliger Abend, nicht wahr, Frau Professor? Ach die hört ja nix, die hat ihr Duschhäubchen auf der frisch ondulierten Frisur.
Ich für meinen Teil wäre dann jetzt soweit *ungeduldig mit den Fingern auf dem Tisch rum trommel*
Ich glaub es hat wohl keiner was dagegen wenn ich den Eierlikör schon mal koste, nur ein winzig kleines Schlückchen? *aufdreh....einschütt....runterschütt....aaaaaah lecker Zeuchs!*
10 Minuten später
*aufschraub....einschütt.....runterschütt.....eiinfach köschtlisch dat Zeuschs.....kicher*
Ach Frau Professor, da sind se ja, kommen se schnell, wir rücken mal beisammen, wir wollen doch unseren Lesern ein frohes Weihnachtsfest wünschen, Erwin ist der Fotoapparat klar????
*knips*

Ach Mensch Erwin nu haste es wieder nicht bis aufs Foto geschafft, warum hast du denn die Kamera umgeschmissen, eilig, ach, ja nee is klar und nu ist das Foto verwackelt, los alle noch mal in Position, machen wir eben ein neues Foto. WIE? Die Cam ist kaputt? Ja, das darf doch wohl nicht wahr sein!!!!!
Ja ja stimmt ja Frau Professor, heute ist Weihnachten, da flucht man nicht, Entschuldigung lieber Erwin, komma her, ich schütt dir auch mal einen ein. Hach ihr Lieben, mit Euch trinke ich am Liebsten, was wäre Weihnachten ohne Euch? *ein Rührseeligkeitstränchen von der Wange wisch* Wie? Ich schweife ab? Hach Mensch, kein Sinn für’s besinnliche....
Also, noch mal....
Liebe Hotel Ponzo Gäste, Leser, Mitbewohner und ach überhaupt alle....
wir wünschen euch ein schönes und gesegnetes Weihnachtsfest und für das kommende Jahr alles Gute. Mögen alle Euere Wünsche, Träume und Hoffnungen in Erfüllung gehen.
Und für unsere Frau Professor endlich mal der Traumprinz am Horizont auftauchen.
Halleluja!
Das wünschen Professor Saintphalle, Erwin Sondermann und Frau Joy M. aus Dingens
Ach Frau Ponzo natürlich auch, hätte ich fast vergessen, die ist derzeit verreist und bringt ihren neu gewonnenen Reichtum unter die Leute.

Kommentare dazu:
(26.12.04 21:38)Frau S.
Ham se ma nochn Glässssschen, Frrrrau M...? Und hoch die Tassssssen....*torkel* Erwin, altes Haus, auf bessssssinnliche Feiertage...*um den Hals fall* Wie - schon alle der Eierlikör? Waren das nicht erst fünf Flaschen? So ein Tag, so wundaschön wie heute... *träller*