Junge nä, Urlaub und ich bin schon seit Stunden wach.
Ehrlich gesagt habe ich die ganze Nacht nicht das winzigste
Äugelein zugemacht.

Hatte ich doch gestern zu späterer Stunde in einem Anfall geistiger Umnachtung noch ein niedliches Neda-Fruchtwürfelchen eingeschmissen um der "Dinge" ihren mehr oder weniger "natürlichen" Lauf zu lassen.

Ich kann et ihnen aber flüstern!

Verspürte ich doch gestern gen Abend eine kleinere Unpässlichkeit die sich gefühlsmäßig als Handballähnliche Formierung im mittleren Bauchbereich darstellte. Dem kann doch abgeholfen werden, dachte ich (noch) vergnügt. Hatte doch die fachkundige Apothekenhelferin mir obige Würfelchen feilgeboten, falls et denn im Urlaub mal zu kleineren Missstimmungen im dämlichen Darmtrackt kommen sollte. Flugs landeten die Teile nebst diversen anderen unabdingbar nötigen Medikamenten in meinem Reisegepäck. Völliger Quatsch, wie sich anschließend herausstellte, erfreute ich mich doch während meines Aufenthaltes im Hotel meines Vertrauens bester Gesundheit.

"Nehmen sie dann erstmal nur ein halbes Würfelchen, nicht das sie empfindlich reagieren" klugscheißerte sie herum.

Pahahaahahahahahaaa dachte ich gelassen in den gestrigen Abendstunden. Ich bin doch ein gestandenes Weibsbild! So ein Fruchtzeugs kann MICH doch wohl kaum aus Form und Fassung bringen.

Weit gefehlt, will ich mal meinen.

Verächtlichen Blickes auf die Packungsbeilage, die selbstverständlich ungelesen in den Papierkorb wanderte, kaute ich beherzt und ob des Geschmackes leicht angewidert die verheißungsvolle Frucht und bekam erst Stunden später eine Ahnung davon wie sich wohl Adam beim Rauswurf aus dem Paradies gefühlt haben mochte.
Allerdings war ich schneller zu Fuß. Zwangsläufig!

Ca. 0 Uhr mitteleuropäischer Zeit verkrampfte sich mein leicht verknorkster Bauch zu einem ansehnlichen Medizinball und es machte sich ein leichter Schweißtrieb bemerkbar. Der Junge aus der Axe-Werbung ist da ein Dreck dagegen. Behaupte ich mal.

Leute, die Blasenpflaster die ich ebenfalls bei dem Apotheken- Verkaufsgenie erstanden haben sind jeden Cent wert. Das muss ich allerdings an dieser Stelle zugeben. Damit verpflastere ich gerade meine abgewetzten Fußsohlen, die ich mir bei meinen häufigen sturzbachartigen Toilettengängen holte.

Ob ich die Fruchtfirma verklagen kann? Wer bezahlt mir die durchgelaufenen Teppichböden? Wer die horrend hohen Wasser- und Charmingpapierkosten? Hm?

Außerdem klingelte gleich dreimal die Polizei an meiner Haustüre. Hatten doch achtsame Nachbarn die Herren an meine Haustüre geschickt, weil sie besorgniserregende Geräusche nächtens aus dem leicht abgedunkelten Fensterchen im Parterre hörten.
Lever Jott! Wenn ich die in die Finger bekomme!
Versuchen sie mal mit zusammengekniffenen Arschbacken und leicht grünlich, schweißglänzendem Gesicht der Exekutive, mit knarzendem Funksprecher, Gummiknüppel und Taschenlampe im Anschlag, zu erklären, dass sie sich bester Gesundheit erfreuen, keine perversen Sexspiele treiben oder gar überfallen, gefesselt und geknebelt im Hause herum liegen (Schachtelsatz der ersten Güte, oder? *g*). Das ganze noch nebenbei von heftigen, unterdrückten Presswehen geplagt.

oh.. ich muss dann grad noch mal schnell... se verstehen..

*federleicht davonsaus*