und es war Sommer
meine Güte, was war ich lange nicht mehr hier. Ich konnte mich kaum noch an mein Passwort erinnern. Ich gelobe Besserung.
Ich hab ja im Augenblick etwas Zeit. Der Rücken!
So kam ich auch in den Genuss gestern folgende Geschichte zu erleben:
..
Ich bin jetzt wohl endgültig im knackigen Alter, dachte ich gestern Nachmittag, als ich im kürzlich neuerworbenen Gummipool vor mich hin dümpelte. So ein Selbstaufsteller mit allem pipapo, 4,52 im Durchmesser und 1,22 tief. Der ganze Stolz meiner Nachkommenschaft. Da hatten sie sich mal wieder ein Glanzstück aus meinen ärmlichen Rippen geleiert.
Ich dümpel deshalb, weil ich mir morgens bei einer ungelenken Bewegung den Rücken verknackste. Ein paar vorsichtige Übungen im Wasser können da ja nicht schaden, dachte ich. Zumal es auch noch schwül warm war und ich ein wenig Abkühlung brauchen konnte.
Ich liege also bäuchlings auf einem xxl Schwimmring und tue mir selbst furchtbar leid. Es ist wie gesagt inzwischen später Nachmittag. 16 Uhr fuffzehn in Deutschland. Meine Zwillis üben sich vorne auf der Spielstraße mit der Nachbarshorde im Kirschkernwettspucken und ich freue mich alleine im Garten zu sein. Jott sei Dank ist mein Garten soweit zugewachsen das selbst die neugierigste Nachbarin mir nicht bei meinen römischen Wasserspielen zusehen kann.
Ich versuche mich gerade in ein paar Rückenentlastenden Übungen als ich aus dem Nachbarsgarten, der hinter dem hohen Holzzaun, eigenartige Geräusche höre. Ich halte inne um mich besser auf das Geräusch konzentrieren zu können. Ob sich da jemand verletzt hat? Dort wohnt eine 45 jährige alleinerziehende glücklich geschiedene Mutti mit ihrer 16 jährigen Tochter.
Nun, wie könnte ich die Laute beschreiben? Es hörte sich so an als würde jemand schreckliche Schmerzen erleiden. Dazu ein seltsames.. tak-tak-tak-tak, tak-tak... sie können es sich vielleicht annähernd vorstellen wenn ich meine Geschichte fortfahre....
Ich beginne mir Sorgen zu machen. Nicht das die Dame des Nachbarhauses unglücklich gefallen ist und nun mit hämmern und klopfen auf sich aufmerksam machen will. Da hat man ja schon bei xy dummgelöst schon die wildesten Geschichten gesehen. Oma stürzt, liegt tagelang mit gebrochenen Oberschenkelhälsen im Bad und klopft sich keineswegs munter bis zum Außenputz vor. Schrecklich sowas. Dummerweise beherrsche ich das Morsealphabet so überhaupt gar nicht.
Ich überlege gerade wie ich auf mich aufmerksam machen soll und bin kurz davor auszurufen: „halt aus, Hilfe naht!!!“ Als ich ein langgezogenes frenetisches „JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!“ höre.
Öhm… wat? Wie meinen? Äh… sollte es sich tatsächlich um das Liebesspiel meiner Frau Nachbarin handeln?
Kinners.. da ging dat aber erst mal richtig los! Soviel Aktion hätte ich der Lady gar nicht zugetraut, mein lieber Herr Gesangsverein. Ich war gerade dabei von meinem Schwimmring zu klettern, was mit einem angeknaxten Rücken ein wenig Zeit beansprucht, als meine Zwillis mit einem Teil der Nachbarskinder in unseren Garten stürmten um ebenfalls in den Pool zu hüpfen.
Es kostete mich, hier nur mal nebenbei bemerkt, einiges an Überzeugungskraft und eine Großpackung Vanille-Schokoeis um die Herrschaften ins Haus zu lotsen. Wie hätte ich denen erklären sollen was da nebenan vor sich geht?
Hinterm Bretterzaun war man übrigens inzwischen lauttechnisch in die Nachahmung skandinavischer brünftiger Elche übergegangen. Ja ist denn schon Mittsommeraktionstag? Lever Jott! So laut konnte ich kaum auf die Kinder einreden und das leckere Eis anpreisen um dagegen antönen zu können.
HAT DIE FRAU EIN LIEBESLEBEN! Respekt!! Hätte ich der gar nicht zugetraut. Die erlebt wenigstens noch wat. Ich bin zugegeben kurzfristig ein wenig neidisch.
14 Eisbecher und zwei ausgefranste Stimmbänder später, ich verabschiede gerade, glücklich darüber nicht in Erklärungsnöte gekommen zu sein, meine Nachbarskinder, als ich meine vermeidlich sexuell so aktive Nachbarin in ihrem Wägelchen vorbei fahren sehe.
????
Sie winkt und lächelt freundlich. Ich winke zurück und glotze blöd. Beschwingt biegt meine Nachbarin in ihre Einfahrt ein, schließt fröhlich pfeifend ihr Auto und stöckelt frohen Schrittes zu ihrer Haustüre. Äh…
Hätte ich hier eingreifen sollen? Was hätte ich ihr sagen sollen? "Hallo, warte grad mal.. ? Houston SIE haben ein Problem? Warnung vor dem Kinde??"
Ich überlege,grübel und winde mich innerlich weil ich mich nicht entscheiden kann und zack, ehe ich mich versehe ist meine Nachbarin in ihrem Haus verschwunden.
OH-OH!
KURZ bevor das Geräuschlevel hinterm Bretterzaun in arktische Blauwalgesänge übergehen konnte herrschte plötzlich Ruhe, der kurz darauf eine Anzahl von nicht minder lautstarken Flüchen und Verwünschungen folgte die ich hier nicht wiedergeben möchte.
Immerhin flüchtete kein Jüngling über besagten Zaun, mit womöglich noch runtergelassener Hose, in meinen Garten!
Kinners, ich hab ja in meiner Nachbarschaft schon einiges erlebt, ne? Aber ich glaube ich kann der „Kleinen“ von nebenan in der nächsten Zeit nicht mehr wirklich begegnen ohne grinsen zu müssen.
Ich hab ja im Augenblick etwas Zeit. Der Rücken!
So kam ich auch in den Genuss gestern folgende Geschichte zu erleben:
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Ich bin jetzt wohl endgültig im knackigen Alter, dachte ich gestern Nachmittag, als ich im kürzlich neuerworbenen Gummipool vor mich hin dümpelte. So ein Selbstaufsteller mit allem pipapo, 4,52 im Durchmesser und 1,22 tief. Der ganze Stolz meiner Nachkommenschaft. Da hatten sie sich mal wieder ein Glanzstück aus meinen ärmlichen Rippen geleiert.
Ich dümpel deshalb, weil ich mir morgens bei einer ungelenken Bewegung den Rücken verknackste. Ein paar vorsichtige Übungen im Wasser können da ja nicht schaden, dachte ich. Zumal es auch noch schwül warm war und ich ein wenig Abkühlung brauchen konnte.
Ich liege also bäuchlings auf einem xxl Schwimmring und tue mir selbst furchtbar leid. Es ist wie gesagt inzwischen später Nachmittag. 16 Uhr fuffzehn in Deutschland. Meine Zwillis üben sich vorne auf der Spielstraße mit der Nachbarshorde im Kirschkernwettspucken und ich freue mich alleine im Garten zu sein. Jott sei Dank ist mein Garten soweit zugewachsen das selbst die neugierigste Nachbarin mir nicht bei meinen römischen Wasserspielen zusehen kann.
Ich versuche mich gerade in ein paar Rückenentlastenden Übungen als ich aus dem Nachbarsgarten, der hinter dem hohen Holzzaun, eigenartige Geräusche höre. Ich halte inne um mich besser auf das Geräusch konzentrieren zu können. Ob sich da jemand verletzt hat? Dort wohnt eine 45 jährige alleinerziehende glücklich geschiedene Mutti mit ihrer 16 jährigen Tochter.
Nun, wie könnte ich die Laute beschreiben? Es hörte sich so an als würde jemand schreckliche Schmerzen erleiden. Dazu ein seltsames.. tak-tak-tak-tak, tak-tak... sie können es sich vielleicht annähernd vorstellen wenn ich meine Geschichte fortfahre....
Ich beginne mir Sorgen zu machen. Nicht das die Dame des Nachbarhauses unglücklich gefallen ist und nun mit hämmern und klopfen auf sich aufmerksam machen will. Da hat man ja schon bei xy dummgelöst schon die wildesten Geschichten gesehen. Oma stürzt, liegt tagelang mit gebrochenen Oberschenkelhälsen im Bad und klopft sich keineswegs munter bis zum Außenputz vor. Schrecklich sowas. Dummerweise beherrsche ich das Morsealphabet so überhaupt gar nicht.
Ich überlege gerade wie ich auf mich aufmerksam machen soll und bin kurz davor auszurufen: „halt aus, Hilfe naht!!!“ Als ich ein langgezogenes frenetisches „JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!“ höre.
Öhm… wat? Wie meinen? Äh… sollte es sich tatsächlich um das Liebesspiel meiner Frau Nachbarin handeln?
Kinners.. da ging dat aber erst mal richtig los! Soviel Aktion hätte ich der Lady gar nicht zugetraut, mein lieber Herr Gesangsverein. Ich war gerade dabei von meinem Schwimmring zu klettern, was mit einem angeknaxten Rücken ein wenig Zeit beansprucht, als meine Zwillis mit einem Teil der Nachbarskinder in unseren Garten stürmten um ebenfalls in den Pool zu hüpfen.
Es kostete mich, hier nur mal nebenbei bemerkt, einiges an Überzeugungskraft und eine Großpackung Vanille-Schokoeis um die Herrschaften ins Haus zu lotsen. Wie hätte ich denen erklären sollen was da nebenan vor sich geht?
Hinterm Bretterzaun war man übrigens inzwischen lauttechnisch in die Nachahmung skandinavischer brünftiger Elche übergegangen. Ja ist denn schon Mittsommeraktionstag? Lever Jott! So laut konnte ich kaum auf die Kinder einreden und das leckere Eis anpreisen um dagegen antönen zu können.
HAT DIE FRAU EIN LIEBESLEBEN! Respekt!! Hätte ich der gar nicht zugetraut. Die erlebt wenigstens noch wat. Ich bin zugegeben kurzfristig ein wenig neidisch.
14 Eisbecher und zwei ausgefranste Stimmbänder später, ich verabschiede gerade, glücklich darüber nicht in Erklärungsnöte gekommen zu sein, meine Nachbarskinder, als ich meine vermeidlich sexuell so aktive Nachbarin in ihrem Wägelchen vorbei fahren sehe.
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Sie winkt und lächelt freundlich. Ich winke zurück und glotze blöd. Beschwingt biegt meine Nachbarin in ihre Einfahrt ein, schließt fröhlich pfeifend ihr Auto und stöckelt frohen Schrittes zu ihrer Haustüre. Äh…
Hätte ich hier eingreifen sollen? Was hätte ich ihr sagen sollen? "Hallo, warte grad mal.. ? Houston SIE haben ein Problem? Warnung vor dem Kinde??"
Ich überlege,grübel und winde mich innerlich weil ich mich nicht entscheiden kann und zack, ehe ich mich versehe ist meine Nachbarin in ihrem Haus verschwunden.
OH-OH!
KURZ bevor das Geräuschlevel hinterm Bretterzaun in arktische Blauwalgesänge übergehen konnte herrschte plötzlich Ruhe, der kurz darauf eine Anzahl von nicht minder lautstarken Flüchen und Verwünschungen folgte die ich hier nicht wiedergeben möchte.
Immerhin flüchtete kein Jüngling über besagten Zaun, mit womöglich noch runtergelassener Hose, in meinen Garten!
Kinners, ich hab ja in meiner Nachbarschaft schon einiges erlebt, ne? Aber ich glaube ich kann der „Kleinen“ von nebenan in der nächsten Zeit nicht mehr wirklich begegnen ohne grinsen zu müssen.
Frauenzimmer - 30. Jun, 09:24
