Titel: ok; wieder nur eine Geschichte!
Erstellt am: 06.03.2004 14:55:35 Uhr
Inhalt:
Ich sitze am Fenster und schaue hinaus. Sehr oft sitze ich an diesem Fenster. Immer nachts, alles um mich ist ruhig und still. Ich liebe diese Ruhe. Meine Tage sind laut und hektisch, diese Nächte sind anders.
Ich sitze auf der Fensterbank lass die Beine baumeln und lausche leisen Musikklängen. Im Hintergrund flimmert der Bildschirm meines PC´s, den ich in solchen Nächten immer als Ablenkung benutze. Stundenlang schreibe ich mit mir eigentlich fremden Menschen. Lache mit ihnen, oder bringe sie zum lachen. Zerstreue mich.
Doch es gibt auch eben diese Nächte in denen mir das nicht reicht. In der die Unruhe wach wird und mich umtreibt. Ich schaue in die Sterne und denke das da draußen doch irgendwo ein Mensch sein muß, der ähnlich empfindet wie ich. Der auch auf der Suche ist. Auf der Suche nach ...ja, nach was? Gesellschaft? Verständniss? Seelenverwandtschaft!
Schon als Jugendliche habe ich nachts an Fenstern gesessen. Ich habe meinen Gedanken und Träumen lange Zügel gegeben. Habe mich treiben lassen. Auch da war immer schon das Gefühl da, daß dort draußen irgend jemand ist der auf mich wartet, der mir bestimmt ist. Jemand der wichtig für mich ist. Meine persönliche Murmel eben. *lächel*
Mir ist klar das dieses Prinzessinnendenken nur dazu führen kann, daß ich niemals zur Ruhe kommen werde. Wie auch. Denn dieser Prinz, diese Murmel existiert nicht. So bleiben mir nur meine plüschrosa Träume davon und
die Sehnsucht.
Nachts kommt sie an mein Fenster und grinst mich böse an. Verhöhnt mich, weil ich wieder dort stehe, wieder an diesem verzweifelten Punkt angelangt bin. Wie nah wähnte ich mich und wie weit bin ich doch entfernt.
Wie in diesen Träumen, aus denen man verschwitzt wach wird. In denen man auf der Stelle tritt und nicht weiterkommt. In denen man auf der Flucht ist, vor einer undefinierbaren Dunkelheit. Die näher kommt, nach einem greift, mit eiskalten Händen dein Herz umklammert. Du rennst und rennst und rennst, einen ganzen Traum lang. Es gibt kein Entkommen. Dann wirst du wach. Mit diesem erschöpften Gefühl in dir. Fühlst dich bedroht und gleichzeitig geheimnisvoll angezogen. Du willst fliehen und doch irgendwie einfach stehen bleiben um zu sehen was passiert. Ob es wirklich so schlimm wird wie du fürchtest. Du kannst entkommen. Dieses eine Mal noch. Das Aufwachen ist deine Erlösung.
Ich bin in dieser Nacht wieder auf der Flucht. Ich renne und renne. Weit weg von dir, soweit mich die Füße tragen können. Denn ich weiss das du meine Nähe nicht aushalten kannst. Ich weiss das es besser ist. Du hast recht! Lassen wir es.
Morgen werde ich wieder am Fenster stehen. Und nächste Woche. Und nächsten Monat. Nächstes Jahr..........unendlich.
Frauenzimmer - 1. Feb, 00:36
08.02.2006 11:22:57 Uhr
Inhalt: ein guter Bekannter hatte hier vor einer Weile einen kleinen Fragenkatalog eingestellt. Und da ein Frauenzimmer ja ALLES weiß *hüstel*, hat se ihm versprochen die zu beantworten.
Lieber Dingens,
da.... *lässig aufs Pult werf*
damit de Bescheid weißt! *lächel*……
- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
die sind immer besoffen, das sagt doch schon der Name.
Alkohol macht dick!
- Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Babyöl wird aus gebrauchten Windeln gewonnen….
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Weil die mit Babyöl beschichtet ist und der Superkleber findet das dies unangenehm riecht und da will er nix lieber als aus dieser ollen Stinketube raus…
- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
da hat Frau Feldbusch weiter gehelft… die hat magische Fähigkeiten
- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
00 Grad.. dann spricht man von echt beschissenem Wetter
- Warum ist einsilbig dreisilbig?
Darum!
- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Reflexe.. janz natürliche Reflexe…
- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
weil man Geschirr nicht bescheissen kann… dat is viel cleverer als wir Menschen..
- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
das kommt ihnen nur so vor!
- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
1. Gesamtdurchschnittsgeschwindigkeit: (die Formel läßt sich hier leider nicht darstellen... SCH..SSE!!)
2. Durchschnittsgeschwindigkeit in einem bestimmten Abschnitt: (dito)
3. Momentangeschwindigkeit (= differentielle Abschnittsgeschwindigkeit):
Geschwindigkeit des Lichts im Vakuum = 299.792.458 m/s ≈ 1.000.000.000 km/h
Negative Lichtgeschwindigkeit zuzüglich Erdrotation im Verhältnis zu Nacht zusammen- und Sonnenstellung ergibt eine gleichmäßige Ausbreitung der Dunkelheit= Abwesenheit des Lichtes...
Vereinfacht könnte man auch sagen, et liegt daran wie viel Engagement der Kerl an den „Tag“ legt, der den Mond an der Stange weiter schiebt. Verstanden????
- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Mit einem Heinzelmann….. es saugt und bläst der Heinzelmann wo Muddi sonst nur saugen kann..
Sprich… man saugt die Styroporkügelchen mit dem Heinzelmann auf und bläst diese dann unter zu Hilfenahme eben jenes Heinzelmannes in einen dem Umfang des zu verschickenden Gutes angepassten Karton. Karton zu, Adresse drauf, freimachen (die Gebühren.. nicht sich selbst!) und ab damit…
- Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Ein Synonym für das Synonym ist das Ersatzwort
Nääääääää, quasi
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
klar!
- Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?
weil Katzen lieber Bratkartoffel essen… eigentlich.. verständlich.. ich finde Mäuseessen auch ekelig.
- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
genauso wie jetzt….
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
wenn dir die Nase läuft ist dir egal ob die Füße riechen, weil du et dann ja selber nicht mehr riechen kannst, et is dir also quasi schnurz.
Mir läuft gerade die Nase! Et is mir also so wat von pille….
- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Weil sie immer jemanden brauchen der ihnen die Handtasche hält und sich von außen vor die Türe stellt, weil die Toilettentüren in der Regel defekt sind und se sich nicht einschließen möchten um nicht in die peinliche Lage zu geraten, dort von einem Kerl befreit werden zu müssen. Es gibt noch hunderte von anderen Gründen, das würde jetzt hier zu weit führen.
Ihr Kerle müsst nicht alles wissen!
- Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
DAAAAAAAARUM!!!!!
- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen-Nadeln?
Aus Pietätsgründen…
- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
nä…..
- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
weil es im Falle des Absturzes eh egal ist… es könnten auch Schuhregale unter den Sitzen sein, die wären da genauso fehl am Platze, lassen sich aber schlechter platz sparend falten..
- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Zu Fuß! Er wohnt gleich um die Ecke. Gott sei Dank! An seinen Füßen trägt er die ausrangierten Tennisschläger seiner gnadenlos begabten Tochter. Damit sackt er nicht so tief in den Schnee ein… echt wahr!! Ich schwör!
- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Die Scheinwerfer gehen an! Logisch oder?
- Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
*seufz* natürlich geht man dann mit dem begehrten Gut in den Nebenraum und öffnet es dort!
- Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Aus Kostengründen, natürlich würden die Kosten auf den Endverbraucher umgelegt. Wat wiederum bedeutet das keiner mehr für 9 Euro 90 von Köln nach Berlin düst, sondern das er für die Strecke 990 Euro hinblättern muss. (ca.)
- Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen?
aus zu klein geratenen Pekinesen mit Apfelgeschmack.. STIMMT EHRLICH!!!
- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Honigflöhe… wat gucken se so skeptisch? Die gibbet!!!! *Finger hinterm Rücken kreuz*
- Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
damit der Endverbraucher gewarnt is, ab wann de saure Sahne nicht nur sauer sondern auch noch stinkig wird.
- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Sterne… Das Lied.. weißt du wie viel Sternlein stehen ist eigentlich ein altes Schafswiegenlied, dass an uns Menschenkinder überliefert wurde....
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Klar aus Wettbewerbsgründen. Man muss doch wissen wat de Konkurrenz so treibt…
- Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Dann is wohl Schluss mit lustig… fürchte ich..
- Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Weil Frauen eh unterbezahlte Männerschmutzbeseitigerinnen sind.. so was nennt man ausgleichende Gerechtigkeit.
- Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Damit seine Frisur sitzt! (Die waren schrecklich eitel, die Kamikazens) Wat denken se warum et beim Frisör diese lächerlichen Plastikhäubchen gibt?
- Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
NA KLAR!!!! Ich habe mir jüngst einen Gabelstapler kaufen müssen…
- Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist? Darum! (die damalige Lieblingsantwort meiner Eltern)
- Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Damit de Autos da bis zur Ernüchterung der Fahrer stehen bleiben.
- Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Mit viel Spucke und nem ordentlichen Hammerschlag. Damit hält nahezu alles, glauben se einer erfahrenen Hausfrau... SOFORT!
- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Ja! Du kannst sie daran erkennen, das sie zur Entlastung der Bauchmuskulatur Rückenschwimmen und mit dem Bauch nach oben an der Wasseroberfläche treiben. Irrtümlicherweise werden sie von dummen Menschen für tot gehalten und aus dem Wasser gefischt. Solltest du noch mal einen Fisch mit dem Bauch nach oben auf dem Wasser treibend sehen, dann lass ihn gefälligst ihn Ruhe! Er macht dann gerade eine Rheiki-Entspannungsübung.
- Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Nippel! Dat hat doch schon der Dingens zu genüge besungen! Mensch!
- Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Für die Ladendiebe….. sollte einer erwischt werden, löst der Ladeninhaber Alarm aus, die Türen schnappen zu und der Dieb sitzt fest. Dummerweise kommt das sehr selten vor und der Ladeninhaber hat dann meistens den Code vergessen um die Türen wieder zu öffnen. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann sitzen sie dort heute noch…
Schreckliches Ende… ich mach gar nich weiter drüber nachdenken…
- Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
sie dreht lässig über die rechte Schulter bei.. hab ich in jahrelanger Studie in der Grundschule beobachtet. Alles in der ersten Klasse!
- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
er wird lila!
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Durch ausgeklügelte Stunt Shows. Sind immer ausverkauft. Wirklich klasse, solltest du mal eine besuchen.
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
NEIN!
- Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
Das waren Romulus und Remus. Sie hatten es satt ständig von diesen verflohten räudigen Wolfsweibern gebissen zu werden. Die Kühe hatten so große, brave, etwas dümmlich dreinschauende, braune Augen und machten einen so harmlosen Eindruck. Da ham ses einfach mal versucht und siehe da….
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
näääää, wie bekloppt wäre das denn? Sie lassen das Hochzeitspaar auf „blauen“ Bohnen tanzen… Pistoleros… remember?
- Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
weil der mitdenkende programmierbare Vorratsschrank einem das mitteilt..
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
dat hat der liebe Gott ihm verboten…
- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
als Mahnmal an den Menschen, damit se wissen was ihnen blüht wenn se sich nicht benehmen
- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
weil sie alle mit Perwoll gewaschen wurden
- Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
muss er gar nich….. die heutigen Särge haben Schnappschlösser…
- Was passierte mit den ersten 6 "Up's"?
sie verhallen im Winde…
- Hatten Adam und Eva einen Nabel?
ja, damals stand Eva total auf Brandings und hat sich eines mitten auf den Bauch gemacht. Und er Adam, der wollte das ja eigentlich nicht, aber der wurde nicht gefragt, und eines Nachts als er schlief….
- Schwimmt eine Ente mit nur einem Bein im Kreis?
nä, die säuft ab
- Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?
Eigentlich ja, doch vermutlich wird er, bevor es dazu kommt, in einer Zwangsjacke abgeführt…
-Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
türlich! 20 %, dat weiß doch jeder!
- Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
er macht die Geschmacksprobe am Papier…
- Warum wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
Weil die Krankenwagenfahrer beamtet sind.. dat sagt doch schon alles…
- Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
DARUM
- Warum ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Weil se die Kalorien ja irgendwo wieder einsparen müssen. ICH bestelle aus diesem Grunde immer gleich vier Cola light zum Menü! So muss ich mir GAR KEINE Kalorien berechnen. BIN ICH EIN FUCHS ODER WAT?
- Warum kaufen wir Hot Dog-Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?
Weil die übrigen 2 Würstchen eh von Hund oder Katz geklaut werden. Wir rechnen das quasi schon mit ein.
- Warum können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
Das ist ein natürlicher Reflex. Dat is wie bei den Kerlen, wenn se mit Fernbedienung vorm Fernseher hocken und sich die Hand in die Hose schieben…
- Warum muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
MUSS MAN DAS???? Ich zieh immer den Stecker! Jetzt sagen se nicht dat wäre falsch…
- Warum Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?
Die, die auch die Rektal-Fieberthermometer testen….. hochbezahlte Posten, übrigens.
Motto.. ich war jung und brauchte das Geld
- Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
Weil man der Fernbedienung noch mal eine allerletzte Chance geben möchte, bevor man sie mit einem lauten Fluch an die Wand schmeisst…
- Warum waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
nä
- Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
Weil man jepildet is! Da weiß man sowat!
WIE DAT WAR ET SCHON?????
Freu mich wenn ich helfen konnte
Frauenzimmer - 14. Jun, 03:46
Verfasst am 14.09.2006 11:28:59 Uhr
die Jägerin des staubigen Schatzes...
Psssst!
Kommen se mal näher..... Scht, leise!
Wissen se was?
Ich habe gerade beim Ausmisten von alten Bücherkisten einen Schatz gefunden! *an die Brust drück*
Ein wenig eingestaubt is er, der Schatz. Man muss den Deckel vorsichtig öffnen, weil die Bindung nicht mehr die Beste ist. Die Blätter sind ganz vergilbt, haben teilweise Eselsohren. Der Buchdeckel hat von innen ein paar, hm, ich würde es Stockflecken nennen wollen. So genau will ich das gar nicht wissen, was das für Flecken sind. Vielleicht hat mal der Inhaber darüber seine Suppe gelöffelt, oder sein Bütterchen gemampft, während er den Inhalt studieren mußte.
Auf der ersten Seite steht in alter Sütterlinschrift ein mit inzwischen verwischter Tinte hingekritzelter Name. Franz Krzblzrl oder so ähnlich, ich kann es nicht wirklich entziffern.
Und darüber stand auch ein Name, der war mit Bleistift eingetragen, wurde aber ausradiert. Fritz Schneider Aachen, steht da noch schwach zu erkennen.
Bei meinem Schatz handelt es sich um Verdis Traviata, mit Gefang steht da. Naja komisch geschrieben haben se ja früher schon. Gesang heißt das natürlich. Traviata mit Gefang ergibt ja überhaupt keinen Sinn! *blöd grins*
Ein paar Seiten später taucht der Name des ursprünglichen Besitzers wieder auf, diesmal etwas säuberlicher geschrieben.
Franz Kajack .. ... steht da.
Wer mag dieser Franz Kajack gewesen sein? Wozu nutzte er dieses Exemplar? War er Pianist? Sänger? Gesangslehrer? Dirigent?
Oder einfach nur Liebhaber des Stückes?
Ich vermute Sänger, da in den Partien des Alfred und des Gaston einige Noten herausgestrichen sind, sowie Randnotizen aufs Blatt gekritzelt wurden. Die Seiten 47-60 wurden mit alten, inzwischen leicht rostigen Briefklammern festgehalten. Die komplette vierte Szene quasi. Warum?
Im Akt II der ersten Szene und der Arie wirds hektisch. Hier wimmelt es von Atmungszeichen, Unterstreichungen, besonders hervorgehobener Noten. Entweder hatte er diese Stelle besonders gerne, oder er hatte Schwierigkeiten damit. Ich vermute fast letzteres, so wild wie die Seiten bekritzelt sind.
Auf Seite 86/87 sind ein paar Wasserflecken und diese Seite ist besonders schmuddelig. Ich ahne, dass das Buch ewig offen auf dem Speicher gelegen hat, bei mir jedenfalls nicht! Wie kam es eigentlich in meinen Besitz? Hm...
Ich weiß es schon gar nicht mehr. Nur das ich es schon ziemlich lange habe. Früher hat mich die Oper nicht die Bohne interessiert. Ich hatte da auch noch keine Ahnung was in meiner Stimme steckt.
Eine gewisse Musikalität steckte schon in meiner Familie, es ist nur nie jemand auf die Idee gekommen, dass ein wenig mehr auszubauen. Ich habe sehr schöne Kindheitserinnerungen daran, wie wir früher immer mit der ganzen Familie an Weihnachten, Geburtstagen usw. zusammengesessen und gesungen haben.
Mein Vater spielte Gitarre und alle sangen aus Leibesbrust..
es geht ein Rundgesang in unsrem Kreis herum ..
Meine Mutter mit ihrem Lieblingslied.. schwer mit den Schätzen.. *lach*...
meine Oma, die immer in ihrer kleinen Küche stand und Lieder vor sich hinträllerte...
mein Papa, der oft zu Hause saß und sang und Gitarre dazu spielte.
Sehr schöne Erinnerungen..
Dinge die mich geprägt haben.
Ich konnte schon als ziemlich junges Ding Deep Purples sweet child in time trällern..
Was hast du in der Schule gelernt? Sags mir mein Kind..
Wie? Ich schweife ab...
Szene 10 und 11 sind wieder mit rostigen Briefklammern zusammengehalten. Vorsichtig löse ich die Klammern. Ach wie schön wäre es eine Notiz zu finden, die mir Aufschluss über den Vorbesitzer geben könnte. Vermutlich könnte ich es nicht mal lesen. Meine Oma schrieb damals auch in dieser Sütterlinschrift. Für mich Hieroglyphen, bis heute.
*Buch vorsichtig zuklapp*
Eigentlich sollte das ja ne flinke Sache werden. Mal schnell die Kiste aussortieren und nun bin ich schon ne ganze Weile an diesem Buch hängen geblieben. Zart streiche ich über die Seiten. Wenn alte Dinge doch nur ihre Geschichte erzählen könnten.
*lach* Vermutlich würde ich einen Herzinfarkt bekommen wenn das Buch plötzlich drauflosplaudern würde.
Wie war Franz Kajack wohl? War er ein freundlicher Mensch? Oder ruppig und herrschsüchtig? Ein Dandy oder ein liebenswürdiger Familienmensch? Wie war sein Leben? Zufrieden und glücklich, oder ruhelos und von Leid gefüllt?
Ich werde es wohl kaum herausfinden. Jetzt werde ich das Buch wieder zurück in die Bücherkiste legen und irgendwann in ein paar Jahren wird es mir wieder in die Hände fallen. Oder später irgendwann eines meiner Kinder, die sich dann fragen was ich mit diesem alten Schinken wollte. Oder es geht irgendwann in ihren Besitz über und sie wissen gar nicht mehr woher sie es haben..
Ich hoffe nur es landet nicht irgendwann achtlos in der Mülltonne.
Frauenzimmer - 19. Sep, 20:43
Verfasst am 28.09.2004 01:18:59 Uhr
bFM (böse Frau M)
Es geschah plötzlich und unerwartet. Ich schlurfte so durch die Dämmerung um meinen Hund noch mal schnell ans nächste Gebüsch zu bringen, als........
ich einer Nacktschnecke das Leben nahm.
Ich schwör, ich hab sie nicht gesehen, ok gesehen schon aber ich hatte sie für ein zusammengerolltes Blatt gehalten. Also für Blätter heb ich meine Füße nicht, muss ich jetzt an dieser Stelle ehrlich mal zugeben. Ist viel zu anstrengend, wo ich doch noch so kränkele.
Mittendrauf! Ich sach sie! Meinen Irrtum bemerkte ich dann, anhand der irgendwie anderen Substanz unter meinen Schuhsohlen, doch relativ flott.
Alles hektische ach herrjeeee, wild mit den Armen fuchteln und eilige zusammenkratzen nützte nix mehr. Vorwurfsvoll schaute sie mich mit ihren kleinen Stieläugelchen an. Ich kam mir ganz gemein und schrecklich vor. Da macht sie sich die Arbeit, kriecht stuuundenlang durch das kalte nasse Gras, freut sich vielleicht, das sie auf der Straße besser voran kommt und dann kommt de Frau M.!!! Es tut mir sehr sehr leid, armes Schnecklein, das hab ich nu wirklich nicht gewollt!! Alles nur dat nich.......
Mein Hund war sich der Tragik der Situation gar nicht bewusst und hob auch noch sein Bein, ausgerechnet an der Stelle, wo ich die Schnecke zu Grabe getragen hatte. Ich bin also nicht der einzige mentale Holzklotz in meiner Familie. Außerdem.... eigentlich ist er ja Schuld. Was muss er gerade jetzt dringend raus? Hätte er nicht noch fünf Minuten länger mit gekreuzten Beinen im Türrahmen lehnen können? Dann hätte es das Schneckchen sicher schon etwas weiter geschafft. Hach neee ich glaub das wird mir noch ein bisken nachlaufen. Armes Schneckchen..... böser Hund.......noch bösererere Frau M.!! Pfui, ab dafür..!
Ich hab mal gehört das getrocknete Nacktschnecken ein ausgezeichnetes Mittel gegen Bronchitis sind...... komisch das mir das gerade jetzt einfällt. *überleg*
Verfasst am 23.11.2004 00:39:35 Uhr
Tausendmal ist nix passiert.......und dann hat´s Zoom gemacht...
Oder Rumms oder so ähnlich seufzt
Kennt ihr diese Tage, na ja genau diese Tage, an denen alles schief geht?
Letzten Donnerstag hatte ich wohl einen dieser schwarzen Tage.
Angefangen hat es eigentlich Mittwoch abend. Ich war mal wieder total unlustig, ich hatte keine Lust auf meine Bügelwäsche, mein PC hat mich nicht reingelassen und so habe ich mich auf mein Bett geschmissen um ein „wenig“ fernzusehen. Es kam wie es kommen musste, nach ca. 10 Minuten Popstars war Frau M komatös weggeschlummert, natürlich(!) ohne den Wecker zu stellen, oder gar den armen Hund Gassi zu führen. Und damit nahm das Übel seinen Lauf.........
Donnerstag 7 Uhr 45
Frau M springt erschrocken aus dem Bett, stellt fest das die ganze Family noch schlummert, brüllt Alarm, rennt ins Badezimmer und rutscht in einem Pippi-Fützchen vom Hundi aus, knallt aufs Gesäß das es nur so kracht und sieht Engelein ohne vorher entsprechend dekoriert zu haben. Humpelnd rauscht sie in die Küche schmiert eilends Schulbrote, brüllt Kommandos durch das Haus und bringt die Nachkommenschaft dahin wo sie um diese Uhrzeit eigentlich schon längst hingehört.
Anschließend fährt Frau M. eilends einkaufen, da der Kühlschrank gähnende Leere aufweist, trifft im Supermarket auf eine Dame, die sie nicht gerade als ihre Freundin betiteln würde. Sie tut so als hätte sie dieses lästige Subjekt nicht bemerkt, hat aber leider nicht mit dem Feind gerechnet, der sie ungeschickter Weise anspricht, obwohl Frau M bis über alle Grenzen hinaus als Morgenmuffel bekannt ist. Tscha, auch hier kam´s wies kommen musste, Frau M teilt einige Unfreundlichkeiten aus und macht sich mit nur halbbefülltem Einkaufswagen, dafür mit einer Menge Wut im Bauch auf den Heimweg.
Donnerstag 11 Uhr
Zwischen Küche aufräumen und Waschmaschine befüllen, lässt Frau M ihren mit überkreuzten Beinen im Türrahmen lehnenden Hund endlich in den Garten, ohne zu Bedenken das das Gartentörchen noch offen steht. Der winzige Chinesinnenschreck nutzt die Chance und türmt. Nach einiger Zeit bemerkt Frau M ihren Fehler und begibt sich auf die Suche nach ihrem 2 kg schweren Kampfhund. Ich betone, es regnet!!! Ich bekomme mehr Wasser auf die Haare, als meine Frisur und meine Laune vertragen kann und ich finde die Töle einfach nicht. Nach einer halben Stunde wird Frau M dann doch fündig und zwar bei Nachbars, die ein Schüsselchen für die armen hungrigen wilden Katzen rausgestellt hatten. Grummel!!! Ok die Katzen haben nix abgekriegt und Frau M kann sich das morgendliche Füttern des Wufftis sparen, wenigstens etwas.
Donnerstag 13 Uhr 45
Mein Großer kommt nach Hause, bemerkt er habe heute eine große Überraschung erlebt. Ach fragt Frau M arglos nach. Ja , meint er, wir haben ein Diktat geschrieben. Wo war da der Überraschungsmoment, fragt Frau M ihren Hoffnungsträger. Na alle wussten Bescheid nur ich nich... Aaah ja...!!!!! Entrinnt es Frau M in einem unbedachten Augenblick, lässt sich aber von dem „guten“ Gefühl des Herrn Sohnemannes zunächst beruhigen (das gute Gefühl entpuppt sich nach einigen Tagen als eine 4-!!!was solls...)
Söhnchen schaufelt sich das liebevoll gekochte Mittagessen rein und begibt sich an die Hausarbeiten.
Donnerstag 14 Uhr 30
Die Mutter der Frau M erscheint um die Kinder zu betreuen, da Frau M gewöhnlich Donnerstags ab 14 Uhr 30 arbeiten geht. Frau M ist also mal wieder viel zu spät dran, als ihr Herr Sohn bemerkt, das sein Füller der absolute Oberschrott ist. Nebenbei erwähnt bereits der 2. Füller der in dieser Woche sein Leben aushaucht. Ok es muss also ein Neuer her und zwar schleunigst, da er noch Hausaufgaben zu machen hat und diese schlecht mit Bleistift kritzeln kann, wie er glaubhaft versichert.
Donnerstag 14 Uhr 45
Frau M. hetzt mit Söhnchen in ihr Auto, erzählt ihm geduldigst, das sie jetzt zacki einen Füller kaufen müssen, weil se wieder viel zu spät dran ist usw.. schmeißt den Rückwärtsgang rein und.........
RUMMS
Rauscht in das niegelnagelneue Auto ihrer akut blass werdenden, im Türrahmen stehenden und sonst so hinterherwinkfreudigen Frau Mama!
Ähm ja also, Frau M. läuft an wie ein Fieberthermometer, Sohnemann ist plötzlich schweigsam und die „liebe“ Oma geht schweigend ins Haus...Schock? Ähm ja..
Donnerstag 15 Uhr
Nachdem Frau Milly ihre Versicherung angerufen hat, fährt sie mit ihrem Sohn los um diesen bekackten Füller zu holen, was auch nahezu problemlos funktioniert. Wenn man mal von der Tatsache absieht, das sie ihre Geldbörse im Auto liegen gelassen hat und diese mit akutem Rotlauf, mal eben rasch holen muss.
Donnerstag 15 Uhr 40
Frau M sollte schon läääängstens im Büro hocken und ihrer Arbeit nachhängen, verabschiedet sich von ihren Kindern und ihrer Frau Mama mit einem liebe- und nicht minder geräuschvollen Türeschlagen, springt ins Auto und fährt los...
Ist ihnen schon mal aufgefallen, das ausgerechnet dann wenn man es eilig hat, tausend von Schnarchmützen unterwegs sind und einem das Autofahrerleben zur Schleichhölle machen?
Donnerstag 15 Uhr 59
Frau M kommt endlich an der Dienststelle an, bemerkt das keiner mehr da ist und sie ihren Schlüssel zu Hause vergessen hat (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!)
Donnerstag 16 Uhr 01
Frau M fährt entnervt nach Hause, ruft ihre Chefin an und meldet sich für den Tag ab. Auf die Nachfragen der Chefin antwortet sie kurzangebunden, das sie das jetzt lieber nicht erzählen sonder erst mal sacken lassen will. Die Chefin antwortet mit einem zackigem OK aber nächste Woche gibbet Sonderschicht. Klaro, watt mutt dat mutt..
Donnerstag 16 Uhr 15
Frau M schlürft mit ihrer Mutter ihren ersten Kaffee, lauscht andächtig der verständlichen Litanei der Frau Mutter das sie solange auf dieses Auto gespart hat und das es ihr Traumauto ist/war und Wertverluste bei Weiterverkauf etc.pp. Frau M. nickt teilnahmsvoll und wünscht sich nur noch in ihr Bett mit einer Riesen Pulle Schnappes unterm Arm.
Donnerstag 16 Uhr 45
Der Herr Gatte kommt nach Hause sieht das Unglück regt sich künstlich auf, bekommt entsprechende Antwort und fährt beleidigt noch ein paar kleinere Aufträge erledigen.
Donnerstag 17 Uhr
Frau M macht sich über die Bügelwäsche her, verbrennt sich am Arm und denkt: I wanna go to RIU
Donnerstag 20 Uhr
Frau M. fährt zum Kegeln, was sie beinahe vergessen hätte, trinkt sich zwei grrrroße Pilskes und lässt den Abend dann doch noch nett und unfallfrei ausklingen.
Und alle die bis hierher tatsächlich gelesen haben, stimmen freudig mit ein....
So ein Tag, so wunderschön wie heute.. *seufz*
Verfasst am 14.12.2004 12:38:20 Uhr
Von drauß´vom Walde komm ich her,
ich muß Euch sagen, mich gruselt es sehr!
Allüberall in der Vorgärten Ecken,
sieht man leuchtende Nikoläuse stecken.
Hell erleuchtet jedes Fenster und ein jedes Haus
und im E-Werk krachen die Sicherungen raus.
Rund um die Häuser ranken sich Plastiktannengirlanden,
die sich zu Hauf noch auf dem Speicher befanden.
Im Dekowahn macht Nachbar´s Neid sich Luft
und darüber wabert künstlicher Fichtenduft.
Und vor dem Supermarkt und in jeder Chausee,
triffst du, HO-HO-HO, auf die Nikoläuse Armee.
Durch die Kaufhausgassen sieht man hektische Menschen hasten,
hysterische Verkäuferinnen an Kassen ausrasten.
Aus Lautsprechern singt göttlich ein ewiger Chor,
und das seit September,
da sach ich nur boah!!
Ich krisch Agressionen und in mir ruft´s aufrührerisch....
Weihnachten? So?
Nä! Nit mit misch!
(c)Frauenzimmer
Verfasst am 28.01.2005 20:05:19 Uhr
Kleines Abendgebet....
*Hände falt und hinknie*
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht
ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie's hinstecken können.
Amen
Aaah, also ich finde beten hilft immer ein bisken.... denn
Irgend ein **!!^^^** (zensiert) hat mir mal den Tipp gegeben, wenn man sich den Rücken verrenkt hat, dann soll man über einen stabilen Gegenstand, wie z.B. die Rückenlehne eines Sessels, rückwärts eine Brücke machen!!!!!!!!!!!!!!!
Ja nuuu !!!!
In der Not testet Frau sowas doch...
Mann ich kann ihnen flüstern!!!!
Kaum "überbrücke" ich die Sessellehne, als es abermals kracht und Frau M. in einer äußerst pikanten Stellung zur Salzsäule erstarrt.
Lieber Himmel, haben sie mal versucht in äußerst überdehnter Rückwärtshaltung irgendwie wieder in die Senkrechte zu kommen??
Dat sind Schmerzen!!!
Wenn ich doch nur wüßte wer mir damals diesen Tipp gegeben hat!! *Verwünschungen ausstoß*
Jetzt hocke ich hier auf einem Pezzi-Ball vor dem PC, lasse schwangerschaftsgymnastikgleich meine Hüften kreises und fürchte das ich wohl um ein Spritzchen beim Herrn Doktor nicht herum kommen werde.
Wenn ich doch nur laufen könnte.......
Nützt ja nix..... ich watschel dann mal los...
Verfasst am 17.03.2005 14:05:32 Uhr
sag es mit Bohnen..........
Heute mittag beim Kochen.
De Frau M. bereitet das Mittagsmahl und ihr jüngster männlicher Sproß hilft ihr dabei. Frau M. schüttet grühne Bohnen extrafein aus dem Glas in ein Sieb und bittet Junior darum das leere Glas in den Sammelbehälter für Glasmüll zu bringen. Eifrig schnappt er sich das Glas, schnüffelt daran und spricht:
Oh Mama, das riecht aber romantisch!!!!!
Ich :
Wie?
er:
jaa so sagt man doch wenn etwas sehr lecker riecht, das man Appetit bekommt!
Ich:
*grins* Du meinst aromatisch mein Schatz....
er: was ist denn dann romantisch?
Ich:
hmmm...schwer zu erklären...
Gedankengang: Wie erklärt man einem Bürschlein das Mädchen und küßen und Händchenhalten iiiiiiiiii findet was Romantik ist?
Ich: hmmmm also die Musik die die Mama gestern gehört hat, die war romantisch. Das ist Musik bei der man wunderschön träumen und kuscheln kann.
Oder wenn wir beide einen besonders schönen Sonnenuntergang sehen und uns darüber freuen und uns innen drin ganz warm wird, das ist romantisch.
Oder wenn ein Mann einer Frau Blumen schenkt, weil er sie ganz doll lieb hat und die Blumen riechen dann ganz schön und sehen schön aus, dann findet die Frau das romantisch......
er unterbricht:
Ja dann sind die Bohnen auch romantisch!Die riechen auch schön und sehen schön grün aus!
Ich:
na wenn ze meinst... warum nich? Klar, Bohnen sind romantisch..
Gedanklicher Nachtrag:
Also meine Herren,
es müßen also nicht immer Blumen sein. Schenken sie ihrer Liebsten doch bei der nächsten Gelegenheit ein Glas grüner Bohnen! Bedenken Sie....Liebe kann man nicht nur mit Blumen ausdrücken! Ein Sträußchen Petersilie oder frischer Möhren tut es vielleicht auch. Und die kann Frau dann auch noch in Notzeiten verspeisen! Man sagt doch auch Liebe geht durch den Magen. Einen Hinweis auf figurliche Probleme sollte sie sich ihrer Liebsten gegenüber allerdings verkneifen.
Also warum nicht Bohnen, Petersilie, Möhren oder gar nen schönen Blumenkohl?????
Ist alles eine Sache der anschließenden Erklärung.
Ach.....
und bitte sind sie so nett und haben eine Kamera zur Hand wenn sie dieses romantische Präsent überreichen! Den Ausdruck im Gesicht ihrer Liebsten werden SIE zwar sicher auch so nie wieder in ihrem Leben vergessen, aber de Frau M. möchte doch nur zu gerne an ihrem Glück teilhaben!!!
Wie? Nein ich grinse nicht....würde ich doch nie wagen!
Verfasst am 30.03.2005 03:21:07 Uhr
Im a Survivor.........*sing*
Hattet ihr ein schönes Osterwochenende?
Wart ihr zu Hause oder gar in Urlaub?
Kannst du eine Reise machen, hast du was zu berichten.
Ja aber sicher das.....ich kanns aber flüstern!
Wir, 14 Personen, wollten eine schöne Woche in Holland an der See verbringen. Gebucht war ein romantisches Bauernhaus, mit genug Platz für alle, einem schönen eingezäunten Grundstück auf
dem die Kinder toben und spielen konnten, mit Blick auf einen zum Gehöft gehörenden kleinen See. Ok wir wußten wir würden alle in einem Schlafraum nächtigen, aber auch das stellten wir uns lustig vor......
Jaaaahaaahaaaaaa....
Wart ma nu kümmts.......
Das romantische Bauernhaus von 1620 entpuppte sich als eine wahre Höhle des Grauens. Dort hätte man bequem die nächste Folge der Addams Family drehen können, es hätte nich weiter verwundert wenn Herman Monster mal eben um die Ecke geschlurft wäre.
Als wir auf den Hof fuhren, war erstmal das rund 2000 qm große Grundstück rings um das Haus zugeschissen. Hühner und Entengrütze bis vor die Haustüre. Auf dem Grundstück eine Bauruine die nicht abgezäunt war und unsere Kinder bei Erkundungstouren sicher das Leben gekostet hätten.
Der hübsche See, entpuppte sich als schwarze muffige Kloake, auf der noch nichtmal die Gänse paddeln wollten.
Als wir dann die alte Holztüre knarrend und quietschend öffneten betraten wir mit vielen aaaahs und oooohs unsere künftige Behausung. Das Wohnzimmer zur rechten war über drei sehr ausgetretene steile Steinstufen zu erklimmen. Die Einrichtung des Wohnzimmers glich einer Ansammlung von Sperrmüll. Das Ledersofa löchrig, wackelig muffelig, der Tisch bestand aus einem alten von Holzwürmern zerfressenen Holzkoffer, die Wände voller grauer Stockflecken, die angekündigte HIFI-Anlage stellte sich als Miniaturcasettenrekorder vor, der Fernseher mit Satelittenschüssel war ca. 30 cm groß die Satelittenschüssel entpuppte sich als Zimmerantenne, mit der noch nicht mal ein holländischer Sender zu bekommen war. Beheizt wurde dieser Raum durch einen Guseisernen Ofen der mit Gas befeuert wurde. Eigentlich....denn er funktionierte nicht.
Auf der linken Seite des Hauses befanden sich die anderen Räumlichkeiten höhöm Räumlichkeiten..........naja....
Das Esszimmer hatte einen großen Tisch mit 10 wackeligen verramschten Stühlen, geheizt wurde dort mit einem offenen Kamin, der derart offen war, das man aufpassen mußte das einem der Hinter nicht abfackelte, wenn man am Tisch saß. Das großzügigerweise bereitgestellte Feuerholz war feucht und qualmte als wenn es galt Dauerwürste zu beräuchern, der Kamin zog nicht, so kamen wir uns nach Minuten selbst vor wie besagte Dauerwürste. Nur noch viel bedauerungswürdiger...
Die Küche....DIE KÜCHE!! DER HAMMER.....
Der Kühlschrank voll Schimmel, der Herd bestand aus einem zweiflammigen Campingherd, der auch schon bessere Tage gesehen hatte und keinen automatischen Gasstopp hatte, was an einem Morgen beinahe dafür gesorgt hätte das wir alle in die Luft geflogen wären, weil eine unserer Mitreisenden sich morgens Tee gemacht hatte und statt das Dingen auszudrehen es auf kleinste Stufe gestellt hatte. Zugute halten mußten wir der Dame, das die Beschriftung der Schaltknöpfe nicht mehr lesbar waren und es also reine Vermutung war, welche Stufe man nun gerade eingeschaltet hatte. Die Pfannen und Töpfe waren vermutlich noch aus der Bauphase des Bauernhofes, sie sahen zumindest so aus als wären sie schon hunderte von Jahren als. Basses! Geheizt wurde dort angeblich auch mit dem vorhandenen alten gusseisernen Ofen, das Teil war allerdings anderer Meinung.
Das Bad....DAS BAD....war vormals ein Stall gewesen...der Boden,bestehend aus alten Stallsteinen in die eine Ecke notdürftig ein Klosett gedängelt, an der anderen Seite ein Waschstein, der von Dreck stand und so aussah als hätte dort kürzlich noch eine Fütterung von Kühen stattgefunden. Die Dusche war einfach an der anderen Wand angebracht, das Wasser lief in der Mitte des Raumes, mit viel Glück in einen Ablauf, den man sich lieber auch nicht genauer ansehen wollte. Beheizt war dieser Raum nicht, es gab jedoch eine Feuerstelle, die wir überlegten anzufachen. Gott sei Dank hatte einer der Mitreisenden die Idee mal in den Kamin zu schauen um dort einen Blick auf einen GASgeiser(!!) zu erhaschen, der für warmes Wasser sorgte. Das wäre sicher ein großes Hallo gewesen, wenn wir dort ein Feuerchen entfacht hätten, holla die Waldfee. Krawumm sach ich nur.....
Der Schlafraum im Dachgeschoss....nun wir waren vorbereitet...
glaubten wir...
Zu erklimmen über eine megasteile Treppe, die mein Jüngster natürlich zur Hälfte herabsegelte und sich nur durch einen Megaschutzengel nicht den Hals brach.
Oben endlich angekommen fanden wir 14 klapprige Metallbettgestelle vor. Darauf Matratzen die vermutlich schon im 2. Weltkrieg als Nachtlager dienten.
Lampen funktionierten natürlich auch fast nirgendwo....logisch.*seuftz*
Aber son netten Abend bei Kerzenschein hat ja auch wat schönes....harhar
Super wir konnten uns auf einen Klasse Urlaub freuen.
Die erste Nacht haben wir als beräucherte Dauerwürstchen halbwegs überstanden. Erstmal haben wir uns auf den Schock ordentlich einen auf die Binde gekippt und hatten vor lauter Depression schon wieder richtig Spaß.
Schnarcher und Furzer waren in dieser Nacht Nebensache, da ich z.B. damit beschäftigt war auf verdächtige raschelnde Geräusche eventueller kleiner pelziger Mitbewohner zu achten.
Am nächsten Morgen wurde ich, da ich ganz passabel Holländisch spreche dazu auserkoren einen kleinen Anruf beim Eigentümer dieser Kaschemme zu tätigen.
Der Kerl legte mir im laufe des Tages dreimal den Hörer auf. Beim vierten Mal hab ich ihn derart zusammengebrüllt, das eine halbe Stunde später wenigstens schon mal der Heizungsmonteur vor der Türe stand und die Öfen wieder in Schwung brachte.
Ganze drei Tage hielten wir den Wiedrigkeiten stand um dann doch entnervt abzureisen. Inzwischen gehen einige weniger nette Mails von Deutschland nach Holland zum Reiseveranstalter um den Reisepreis erstattet zu bekommen.
Mal gucken was dabei am Ende herauskommt.
Vor Ort habe ich erstmal sämtliche Bettwäsche entsorgt. Zu Hause angekommen alle Klammotten mehrfach gewaschen, die Zwillis und mich stundenlang in der Wanne eingeweicht und ich habe immer noch das Gefühl nach Qualm und Müff zu riechen.
Meine Tochter klagt seit heute über Bauchkrämpfe und mir juckt es am ganzen Körper...... Vermutlich alles reine Nervensache...aber wehe wenn wir uns da irgendwas eingefangen haben....ich sach sie!!!
So un nu muß ich mich erstmal erholen....
aber ....
ich war dabei...
und ich hab überlebt *grins*
Frauenzimmer - 14. Aug, 03:24
