Ich habe mir neue, kuschelig warm gefütterte Stiefel gekauft. Ich sehe jetzt aus wie Samson, nein nicht der aus der Bibel (ich schneide mein Haar! ), eher der Bär aus der Sesamstraße. Also untenrum. Hallo? Ich meine, GANZ UNTEN RUM!
Leider laufe ich auch wie Samson. Das liegt wohl daran, dass die Stiefel zwar unglaublich warm halten, blöderweise aber mit Gummi besohlt sind. Gummisohlen, vereiste Straßen.
Ne, wirklich lustig, diese Stiefel. Vor allem für meine Nachbarschaft!
Die kamen vermutlich gestern vor Lachen kaum in den Schlaf, als ich mich auf unserer Straße gleich zweimal so richtig auf die Schnauze legte.
Ich überlege ob ich die total hippen Stiefel zurückbringe und der total verzückten Verkäuferin... also so richtig.. so links und rechts...? Wie? Nein?
Das fängt ja gut an, das neue Jahr. Ach, frohes neues noch..
ich hätte stutzig werden sollen, als meine Kids von sich aus anfingen wie verrückt ihre Zimmer aufzuräumen. "Haha.." dachte ich, "durchschaut.
Wochenende - Mutter in Eissporthallen quälen steht auf dem Programm?!"
Aber nein, nicht doch. Heute wolle man ins Kino, verkündeten mir unschuldige Kindermienen. Popcorn und Erfrischungsgetränke würde man sogar vom eigenen Taschengeld kaufen.
Spätestens jetzt hätten bei mir alle Alarmglocken läuten sollen. Taten sie aber nicht. Alles mucksmäuschenstill in meinem Oberstübchen. So überführte ich fröhlich pfeifend meine Jugend gen Lichtspielhaus, betrat froh der Eishölle entkommen zu sein beherzt den Eingangsbereich gen Kassenhäuschen, als das Schicksal unbarmherzig zuschlug.
Ich machs kurz... das Grauen hat einen neuen Namen:
Vergangenen Sonntag fiel ich mit meiner Nachkommenschaft termitenhaft in der Eissporthalle meines Vertrauens ein. Sportliche Betätigung auf messerscharfen hauchdünnen Kufen an frischer Luft? Och, muss das? Meine Kids waren sich einig.
Es mußte.
Ich fürchtete schlimmstes. Ich malte mir, blutigen Anfängerin die ich vor Jahrzehnten das letzte Mal eine Eisfläche betreten hatte und dort nicht wirklich eine super Figur abgegeben hatte, die schlimmsten Szenarien aus.
Ich sah mich förmlich mit meinen Schneidezähnen Furchen ins Eis graben, unschuldige Kinder überfahren, in vollendeter Cartoon-Manier ungebremst durch die Planken jagen. So zog ich mich zunächst wie Gummisohle auf Auspuffrohr und diskutierte um mein Leben. Ich verlor..
Ganz so schlimm wie mein Kopfkino mir vorspielte sollte es jedoch nicht kommen. Bemerkte ich doch verzückt bei der ersten Sichtung der Eisfläche, das ein Sonntagnachmittagsschlittschuhmeeting die reinste Kontaktbörse sein kann.
So tummelten sich jede Menge sportliche Wochenendvatis mit ohne Mutti dafür mit ihren Kinderlein im Schwitzkasten auf dem Eis.
Doch dorthin wollte ich ja erstmal kommen.
Zunächst verschlug es uns an den Schalter des freundlichen Schlittschuhverleihers. Ein Job der neben einer hohen Ekelschwelle (ich mag jetzt nicht weiter an Fußpilzsporen denken, NEIN) auch ein hohes Maß an Nervenstärke bedarf. Bis wir alle mit der nötigen Fußbekleidung in die Umkleidekabine stapfen konnten verging eine kleine Weile.
Am amüsantesten an diesem Nachmittag war eigentlich meine Kommunikation via sms mit meinen Mädels, die mir allerhand Tipps gaben wie ich denn wohl die Aufmerksamkeit der Vatis erregen könne. Da war von Pirouetten dir Rede die ich formvollendet drehen möge, sowie von Spurts die ich kanonenschnell darbieten solle.
Die hatten ja keine Ahnung! Ich stand bildschön am Rand, nagelte meine Kufen ins Eis, krallte mich an der Bande fest und versuchte möglichst lässig und betont locker meinen vorbeiziehenden Kindern zuzulächeln.
Ich schwitzte Blut und Wasser bei dem Versuch wenigstens eine Runde unfallfrei über die Fläche zu drehen.
Demnächst wollen wir wieder hin. Meine Kinder wurden von meinen Freundinnen mit Einwegkameras ausgestattet. Mir bleibt auch nix erspart.. *seufz*
in drei Tagen ist es mal wieder soweit. Dann werde ich wieder zu Studienzwecken mit der Interessengemeinschaft "Frauen erforschen den Ballermann" auf die Insel müssen.
Ich werde über die Schinkenstraße prollen, mir am Ballermann ein Tönnchen Cuarenta y Tres mit Milch, Eiswürfeln und Monsterstrohhalmen gönnen, nachts um 2 im Oberbayern den König von Mallorca begutachten und mich ansonsten von Sonne, Meer und Beachboys verwöhnen lassen. Dabei werde ich mich selbstverständlich unglaublich amüsieren, viel zu viel rauchen und trinken und Hunderte von Herzen brechen.
Habe gelesen das der derzeitige Nr.1 Hit im Bierkönig "Atte katte nuwa" ist. Das wird musikalisch also in diesem Jahr sowas von grenzwertig.
Egal. Durch da. Hilft ja nix. Hören se mal, ich mach das auch nicht zum Spaß! Das ist richtig anstrengend Proletin zu sein.
Junge nä, Urlaub und ich bin schon seit Stunden wach.
Ehrlich gesagt habe ich die ganze Nacht nicht das winzigste
Äugelein zugemacht.
Hatte ich doch gestern zu späterer Stunde in einem Anfall geistiger Umnachtung noch ein niedliches Neda-Fruchtwürfelchen eingeschmissen um der "Dinge" ihren mehr oder weniger "natürlichen" Lauf zu lassen.
Ich kann et ihnen aber flüstern!
Verspürte ich doch gestern gen Abend eine kleinere Unpässlichkeit die sich gefühlsmäßig als Handballähnliche Formierung im mittleren Bauchbereich darstellte. Dem kann doch abgeholfen werden, dachte ich (noch) vergnügt. Hatte doch die fachkundige Apothekenhelferin mir obige Würfelchen feilgeboten, falls et denn im Urlaub mal zu kleineren Missstimmungen im dämlichen Darmtrackt kommen sollte. Flugs landeten die Teile nebst diversen anderen unabdingbar nötigen Medikamenten in meinem Reisegepäck. Völliger Quatsch, wie sich anschließend herausstellte, erfreute ich mich doch während meines Aufenthaltes im Hotel meines Vertrauens bester Gesundheit.
"Nehmen sie dann erstmal nur ein halbes Würfelchen, nicht das sie empfindlich reagieren" klugscheißerte sie herum.
Pahahaahahahahahaaa dachte ich gelassen in den gestrigen Abendstunden. Ich bin doch ein gestandenes Weibsbild! So ein Fruchtzeugs kann MICH doch wohl kaum aus Form und Fassung bringen.
Weit gefehlt, will ich mal meinen.
Verächtlichen Blickes auf die Packungsbeilage, die selbstverständlich ungelesen in den Papierkorb wanderte, kaute ich beherzt und ob des Geschmackes leicht angewidert die verheißungsvolle Frucht und bekam erst Stunden später eine Ahnung davon wie sich wohl Adam beim Rauswurf aus dem Paradies gefühlt haben mochte.
Allerdings war ich schneller zu Fuß. Zwangsläufig!
Ca. 0 Uhr mitteleuropäischer Zeit verkrampfte sich mein leicht verknorkster Bauch zu einem ansehnlichen Medizinball und es machte sich ein leichter Schweißtrieb bemerkbar. Der Junge aus der Axe-Werbung ist da ein Dreck dagegen. Behaupte ich mal.
Leute, die Blasenpflaster die ich ebenfalls bei dem Apotheken- Verkaufsgenie erstanden haben sind jeden Cent wert. Das muss ich allerdings an dieser Stelle zugeben. Damit verpflastere ich gerade meine abgewetzten Fußsohlen, die ich mir bei meinen häufigen sturzbachartigen Toilettengängen holte.
Ob ich die Fruchtfirma verklagen kann? Wer bezahlt mir die durchgelaufenen Teppichböden? Wer die horrend hohen Wasser- und Charmingpapierkosten? Hm?
Außerdem klingelte gleich dreimal die Polizei an meiner Haustüre. Hatten doch achtsame Nachbarn die Herren an meine Haustüre geschickt, weil sie besorgniserregende Geräusche nächtens aus dem leicht abgedunkelten Fensterchen im Parterre hörten.
Lever Jott! Wenn ich die in die Finger bekomme!
Versuchen sie mal mit zusammengekniffenen Arschbacken und leicht grünlich, schweißglänzendem Gesicht der Exekutive, mit knarzendem Funksprecher, Gummiknüppel und Taschenlampe im Anschlag, zu erklären, dass sie sich bester Gesundheit erfreuen, keine perversen Sexspiele treiben oder gar überfallen, gefesselt und geknebelt im Hause herum liegen (Schachtelsatz der ersten Güte, oder? *g*). Das ganze noch nebenbei von heftigen, unterdrückten Presswehen geplagt.
oh.. ich muss dann grad noch mal schnell... se verstehen..
Ich bin jetzt ein wenig überrascht. Engelsgleich, freundlich, liebenswert, aufmerksam, humor- und verständnisvoll usw. Normalo der ich doch bin.. eigentlich
(vielleicht hätte ich als Berufswunsch doch nicht den Politiker angeben und den Hamster in meinem Kopf erwähnen sollen? *g*)
