..heute gefunden. Irgendwie bleibt einem nach einer Weile das Lachen im Halse stecken. Manchmal will ich gar nicht Deutschland sein.

Kevinismus

Im Supermarkt: Mutter zu ihrer Tochter:
"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!"

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt.
Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am
Obst zu schaffen. Die Mutter ruft durch den Laden:
"Schakke-line, komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Ein Mädchen soll schwimmen lernen:
"Schakke-linee mach ma getz mit die Beine wie die Mama immer bei dä Papa macht."

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
Kind 1:
"Wo is Mischelle hin?"
Kind 2:
"Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!

"Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern!"

Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg:
Ca. 16-jährige Mutter drückt ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt.
Darauf die Mutter:
"Ey, Schantall... Du bist so Scheiße, ey...!"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahn!"

Mutter im Woolworth:
"Tschastiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des Kinner-Ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!"

"Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"

Mutter:
„Ey, Zelliine! Hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch disch!"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist:
"Wem ist die Mopped?"
Ein anderer: "Misch!"

Ein Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"

Stress macht dick

Das sollen amerikanische Studien ergeben haben.

Hmpf...

Wo ist eigentlich die Tafel Schokolade die ich gestern gekauft habe?

DAS fragte ich mich heute morgen allen Ernstes. Denn...


als ich heute morgen ins Bad schlurfte um mich tagesfein zu machen stellte ich mit Entsetzen fest, dass sowohl meine Hände, als auch meine Füße BRAUN EINGEFÄRBT WAREN!!!

Ich, zunächst noch etwas schlaftrunken, wundere mich und gebe mich ans schrubben. NIX.. geht nicht ab!??

HÄH???

Ich kann mich an nichts erinnern! Wieso, weshalb, warum.. HÄH???

Nach eingehender Untersuchung vermute ich, dass es sich bei der Farbe um Selbstbräuner oder Haarfarbe handeln muss. Beides habe ich weder gestern noch vorgestern oder sonst wann in letzter Zeit benutzt.
Ich habe nicht mal Haarfarbe im Haus, scheidet also somit aus.
Es könnte sich auch um Walnussextrakt handeln, wissen se, wenn man Walnüsse aus ihren grünen Schalen entfernt dann sondert diese Schale eine zunächst durchsichtige Flüssigkeit ab, die dann aber, sollte man sich nicht gründlichst die Hände w..

HALT! Walnüsse habe ich auch nicht geschält! Wie auch, ist ja gar nicht die passende Jahreszeit. UND HÖCHST SELTENST PFLEGE ICH WALNÜSSE MIT MEINEN FÜßEN ZU SCHÄLEN.. das noch nebenbei erwähnt.

Wie, um Gottes Willen, ist mir das denn jetzt schon wieder passiert?Gestern Abend war dat noch nich DA. Heute Nacht lag ich brav in meinem Bett (zumindest kann ich mich an nichts anderes erinnern) und zuletzt bin ich als Jugendliche schlafgewandelt. Das scheidet also auch aus.

Meine Kinder geben sich absolut unschuldig und mein Gemahl auch. Der zweifelt an meinem Verstand. Ich auch..

Ich werde schon noch dahinter kommen.

Komplott..

versteckte Kamera...



egal wie, egal was, ich finde es heraus. (Hoff ich)


Genug geschwafelt, jetzt muss ich erstmal schauen wie ich das Zeugs wieder von Händen und Füßen bekomme. Ich fahre in drei Tagen in den Urlaub. Nu stellen se sich mal bitte vor..

wie sieht denn das aus?

HÜLFE!!!!


Andererseits habe ich wohl Glück im Unglück gehabt. Ich hätte mir ja auch das Gesicht fein säuberlich (womit auch immer) einreiben können (wenn ich et denn überhaupt selbst gewesen bin, weil... wie ich ja schon sagte, ich kann mich an nix erinnern) oder meiner Lockenpracht ne Tube Enthaarungscreme gönnen können. Oder so..

*mit dem Kopf an die Wand dängel*

Ich dreh gleich durch.. oder bin ich schon?

*irres lachen*

mein Gemahl hat mir Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der EM 2008 ausgedruckt und auf den Küchentisch gelegt.
Habe ich soeben gefunden. Sonst kein weiterer Kommentar anbei.

Überlege gerade wie ich kontern werde. Kann man ja nicht auf sich sitzen lassen. So was...


Nur mal so zum Verständnis. Das Teil hat zwei eng bedruckte Seiten. §§1-11 + weitere Erklärungen und Anleitungen. Is es wahr?

Schauen se mal hier, beispielsweise

§ 2 In dieser Zeit (Anm. während der TV flimmert, versteht sich) beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.


oder HIER

§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch NACH dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 Uhr - ab 19. Juni bei evtl. Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30 Uhr) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.

*hmpfffffgrrrrmph*

Glücklich das ich so ein humorvoller, liebenswürdiger, liebreizender usw. Mensch bin.

Abseits das
ein Ereignis NICHT NUR beim Fußball

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber:

So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden ...

... andernfalls bist Du im Abseits!

http://zartbesaitet.net/hsptest_neu/

Test rund um Hochsensibilität
Test-Auswertung
Vielen Dank, dass Sie an unserem Test teilgenommen haben!

Sie haben 280 Punkte!

Wie bin ich da nur wieder reingeraten? Hm?

Meine Freundin trennt sich von ihrem Lebensabschnittsgefährten. Vorige Woche erzählt sie mir davon und berichtet mir Details. Sie könne es kaum noch aushalten, er würde ihr die Luft zum Atmen nehmen, sie verfolgen, sie mit Anrufen, Nachrichten und SMSen belagern. Ihr täglich Blumen schicken, so dass sie kaum noch weiß wohin mit dem Grünzeugs. Er ruft ihre Tochter an und bittet sie, ihm doch Bescheid zu geben, wenn die Mama wieder zu Hause ist. Er beschattet sie wohl auch..... sie war auf einer Tagung, geht mit den Leuten anschließend essen und bemerkt ihn auf der gegenüberliegenden Straßenseite wie er sie beobachtet. Nachts fährt er an ihrem Haus vorbei, er ist zum Beispiel auch darüber informiert dass sie bei der letzten Ü 30 Party mit einem Herrn mit beginnender Glatze eine Stunde getanzt hat usw.

Ich persönlich fand ihren Lebensabschnittsgefährten immer ziemlich nett und konnte ihn gut leiden. Wir laufen uns gelegentlich mal in ner Kneipe über den Weg und haben weitläufig auch musikalisch miteinander zu tun.

So kam es auch, dass ich ihn im Auftrag meiner Jungs anschrieb um mit ihm unsere Setliste für einen gemeinsamen Auftritt seiner und unserer Band im August abzustimmen.

Er fing an zu erzählen, dass es ihm schlecht geht, weil sie sich von ihm getrennt hat.

Ich hielt ihn auf Distanz, wollte ihn aber nicht im Regen stehen lassen.
So saß ich da und hörte zu bzw. las was er schrieb. Warf gelegentlich mal ein wenn und aber ein, ging aber niemals ins Detail oder erzählte darüber was meine Freundin mir gesagt hatte. Ich gab ihm den Rat locker zu lassen und sich auf die verordnete Pause einzulassen, auch wenn`s weh tut.

Ein paar Tage später schrieb er mir dass er hofft wieder mit meiner Freundin zusammen zu kommen und dass sie lange geredet hätten. Er hätte ihr auch erzählt dass ICH mit ihm gesprochen hätte.

Jetzt wäre meine Freundin allerdings stinkesauer auf MICH und fühlt sich von mir hintergangen.

Liebes Dr. Sommer - TEAM. Wie komm ich aus der Nummer raus?????? Und wie konnte ich da nur wieder reingeraten? Und irgendwie fühle ich mich selbst grad wie ein Teenie. Oh nää...

Seit ein paar Tagen fühle ich wie er in mir herumkullert. Bei jeder noch so kleinen Bewegung die ich vollziehe stößt er an und verbrennt was ihm im Wege ist. Unwichtiges fällt ihm dabei zum Opfer, aber auch Dinge die tief sitzen und unter schützender Schicht verborgen waren werden gestreift und platzen auf. Einem Schneeball gleich wird er immer größer und droht zu einer Katastrophe zu werden.

Wut! Pure rotglühende Wut, die darauf wartet ausbrechen zu dürfen. Noch gelingt es mir sie im Zaume zu halten, doch wie lange noch?

Derzeit scheinen sich einige darauf verlegt zu haben ihren Frust, ihre Unfähigkeiten und ihre Launen bei mir abzuladen. Ich habe keinen Bock mehr!

Bin ich der Fußabtreter für jedermann? Danke! Meine Kraft reicht gerade noch dazu aus mich halbwegs bei der Stange zu halten. Ich mag nicht mehr Zugpferd für andererleuts Dreckskarre sein. Ich sehe ein dass ich mich gewissen Gegebenheiten zu beugen habe. Das müssen wir alle. Aber darüber hinaus bin ich zu keinen Kompromissen mehr bereit.

Schnauze voll, aber sowas von!

It’s too bad, but that's me.. what goes arround, comes arround, you'll see
that I can carry the burden of Pain...

but I'll never be, nobody's wife....