irgendwie stimmt da was mit der Aufteilung nicht.
Wieso hab ich die ganzen schlechten Jahre abbekommen und wieso sieht mein Gemahl das ganz anders?

Das ich nicht besonders kritikfähig bin ist mir durchaus bewusst.
Wenn ich das auch gerne mal beiseite packe.
In bestimmten Situationen kann ich so richtig ätzend werden. Ich meine.. so richtig richtig ätzend. So in die unterste Schublade greifend, verletzend. Jedes Wort ein Hammerschlag auf die zwölf.. immer mittenmang ruff..
Ich merke wie mein Gegenüber zusammenzuckt, weiß dass es später kaum noch eine Entschuldigung geben kann und kann doch nicht aufhören.

Heute war einer dieser Tage..
einer dieser Tage wo einiges schief läuft.
Angefangen vom morgendlichen Hundehäufchen vor der Haustüre, ausgegangenen Kaffeepads, dämlichen Zuparkern auf Supermarktparkplätzen, linken Erdbeerverkäufern (1,77 pro Schale war angepriesen, an der Kasse wollte die Dame dann 4,80 für zwei Schalen... ich möchte das weitere Verkaufsgespräch jetzt lieber nicht wiedergeben) bis hin zu blöden Bemerkungen über eine läppische 5 min. Verspätung zu einer Verabredung.

Kurz...
Ich war schon richtig angewärmt und in Stimmung, als jemand meinte mir so richtig ordentlich was vor die Füße schütten zu müssen.
Ganz schlechter Zeitpunkt für Kritiken in meine Richtung.
Ob die Kritik berechtigt war oder nicht sei mal dahingestellt.

Nur unter Aufbietung all meiner Selbstbeherrschung konnte ich mich davon abhalten drei mir eigentlich sympathische Menschen so richtig durch die Mangel zu drehen.
Für meine Verhältnisse habe ich sehr ruhig reagiert, lediglich ein paar Sätzchen in die Runde geschleudert und mich zügig vom Acker gemacht.

Jetzt sitze ich hier und dampfe zwar immer noch vor mich hin, aber ich bin doch froh und auch ein wenig stolz, diesmal nicht nur verbrannte Erde zurück gelassen zu haben.

Und es geht sogar noch weiter...
ich denke tatsächlich darüber nach ob die Kritik vielleicht berechtigt war.

Erstaunlich...

so dachte ich vergangenen Samstag. Wir saßen gemütlich in Nachbars Garten und dieser öffnete gutgelaunt die erste Flasche Wein. "Willste auch ein Schlückchen?"
"Och... hm.. wie viel haste denn von der Sorte?" fragte ich noch etwas zweifelnd.
"20 Flaschen!"
"OK! Dann lasset die Spiele beginnen"
"Oh, so schlimm?"
"Ja!"
"Alles klar, ich bin dabei" sprachs goss mir ne Kanne voll goldig-kühlem Wein ins Bodenväschen und los ging's.

Nett war's. Wir haben nicht viel geredet. Vielleicht drum.
Blöd nur.. ich vergaß dass ich eigentlich nix vertragen kann.

Nachdem wir beide uns dann im Verlaufe der Nacht knapp 4 Fläschken zu Gemüte geführt hatten wurde et für Muttern auf einmal ganz dringend Zeit nach Hause zu wanken. Wat ging mir das schlecht!

Schon auf den wenigen Metern Heimweg drehte sich die Erde plötzlich falsch herum. Mein leibeigener Prinzgemahl amüsierte sich köstlich über meine Ausfallschritte. Allerdings hatte sein Amüsement bald ein Ende. Nämlich spätestens dann, als ich im beheimateten Gästeklo das fünfte Mal mit Jörg telefonierte. Er zog schweigend und leicht angewidert die Türe zu und wünschte eine "gute Nacht".

Die hatte ich dann auch.. eine tolle Nacht in der ich mir das goldige Getränk gleich mehrfach durch den Kopf gehen ließ.
Der Sonntag war gelinde gesagt im Arsch!
So muss sich ein Glöckner Feiertags im Glockenturm fühlen.. Palimpalim..
Viel zu sonnig dieser Sonntag, viel zu hell, viel zu laute Vögel, viel zu viel von allem. So blieb nicht viel von meinem Wunsch mir einen anzutrinken, um mal ein paar Stunden an nix als an das Glas vor mir zu denken.
Außer vielleicht der Erkenntnis.. nicht mal saufen kann ich gescheit.

ich hätte gerade sehr sehr große Lust jemanden ganz bestimmten zu vermöbeln.
Aber so gegen allen Regeln der Kunst. *auf den Bereich unterhalb der Gürtellinie ziel*

Hätte grad mal jemand nen Sandsack für mich? Oder stellt sich freiwillig zur Verfügung?

Wäre wirklich sehr dringend!

uAwg

*aufgewärmt hin und hertänzel*

am schmerzhaftesten sind immer die Messerstiche,
die einem hinterrücks ins Gebein getrieben werden.
Auch oder vor allem wenn man sie hat kommen sehen.
Da steht man und schaut auch noch treu doof zu,
während neben einem schon mal die Messer gewetzt werden.
So trennen sich nach drei Jahren endlich unsere Wege.
Meine Zukunft wird eine sehr viel entspanntere sein,
ganz sicher. Warum ärgere ich mich so sehr darüber,
dass ich mich habe über den Haufen rennen lassen?

Eigentlich klar, weil ICH die jenige sein wollte die Fersengeld gibt.
Weil ICH die sein wollte, die hocherhobenen Hauptes zur Türe
rausschreitet. Jetzt kam es anders. Auf falschem Fuße erwischt.
Da brüllt mein Ego aus vollem Halse : PROTEST!

Klar, dass es für den Messerstecher einen Satz heiße Ohren gab.
Zu blöd, dass ich mich in dieser Situation nicht im Griff hatte
und mir die Blöße gab das Rumpelstilzchen zu geben.
1 a Performance, da gibbet nix!

Ich werde nach vorne sehen und den Ärger einfach vergessen.
Jawoll! Ähm... natürlich nicht ohne noch das ein oder andere Kärtchen
nachzulegen. Was mir das bringt? Vermutlich nichts....

oder ein klein wenig Genugtuung?

Wir werden sehen....

Gestern Nachmittag. Ein seltener Gast in meinem Haus.
Er sitzt mir gegenüber und rührt in seiner Tasse Kaffee, sitzt mir ganz ruhig und gelassen gegenüber. Ein Fels in der Brandung...

Gesprächsfetzen...

Er: "Mir haben immer Menschen imponiert die irgendetwas besonderes konnten,
oder die sich durch etwas besonderes hervorgehoben haben."

Er schaut betont aus dem Fenster und sieht mich nicht an. Schweigt zunächst. Rührt.

Er: "Du bist auch so jemand..."
Er schweigt dann und rührt in seiner Tasse...

Ich schaue möglichst unbeteiligt auf einen Punkt an der Wand hinter ihm. Rühre wild in meinem Kaffee, und antworte: "Danke Papa........." "ähm ja..." "geht mir genauso" "also mit dir"....
Schweigen. Nur das nervige Geklimper zweier völlig im Einklang rührender Löffel ist zu hören...

Das Gespräch geht natürlich noch weiter. Wir unterhalten uns über dies und das.
Warum kann ich nicht auf ihn zugehen und sagen, du weißte was, ich find dich auch ganz toll! Du bist der aller aller beste Paps von allen...
Warum kann ich nicht öfter den Hörer in die Hand nehmen und sagen, ich komm mal auf ein Tässken Kaffee vorbei. Klar, ich hab viel um die Ohren..
Ich konnte ihm gegenüber noch nie wirklich zeigen, wie ich empfinde.. warum?


Irgendwann kurz darauf bricht mein Besuch auf. Man reicht sich die Hände, küßt sich auf die Wangen: "ach und noch nen schönen Gruß zu Hause, .....ja danke,....... natürlich melden wir uns bald". weg ist er.

Heute Nacht wache ich auf und liege in der Dunkelheit.
Ein Gedanke flüstert mir zu, was wenn es irgendwann zu spät ist sich zu sagen wie viel man sich bedeutet. Was wenn es plötzlich nicht mehr möglich ist zu sagen, hey, du da, ich kann dich eigentlich ganz schön doll gut leiden, ich krieg et nur einfach nicht über die Lippen. Unruhig geht die Nacht zu Ende.



"Du und dein Vater, ihr seid euch so unheimlich ähnlich"
Stimmt.....

Wehe den Geistern die ich rief, oder so ähnlich.

Ich sollte mich freuen. Meine Kur ist genehmigt worden. Tu ich aber nicht, also mich freuen. Der Sinn dieser Kur sollte sein, dass meine Kinder mitbehandelt werden. Die Krankenkasse ist da aber anderer Ansicht und möchte meine ADS Kids in der Kurzeit lediglich als Begleitkinder behandeln. Die Kur wurde als Schwerpunkt Kur ADS beantragt. Nöööö sagt die Sachbearbeitung, dass wäre nicht nötig. Könnten wir alles zu Hause behandeln. JA LEVER JOTT.. wir machen seit Jahren nichts anderes! Inzwischen sind wir aber an einem Punkt angekommen wo nichts mehr geht. In dieser Familie kreist alles um das Thema Schule, Hausaufgaben, ADS und so weiter. Ich gehe sogar soweit zu behaupten, dass ich meine Krankheit größtenteils diesem ganzen Affenzirkus zu verdanken habe.

Die Mutter steht im Fokus, meint die holde Sachbearbeitung der Krankenkasse. Der Mutter soll es gut gehen. Wie soll es mir gut gehen, wenn ich nach der Kur mit den Kids den ganzen verlorenen Schulkram wieder aufarbeiten muss. Haben die mal mit nem ADS Kind ne Stunde Hausaufgaben gemacht? Da steht ihnen der Schweiß aber in den Schuhen! Und dann den Stoff von drei Wochen nachholen?
Ich brech jetzt schon zusammen wenn ich nur daran denke!

Vor allem schicken die uns in so nen Betonklotz der alles andere als adrett aussieht. Nix Küstenklima.. ... nix Schwerpunktkur
Die Kids können da basteln und kneten, während die Frau Mama ihre Anwendungen erhält. Ich kann mir schon jetzt lebhaft vorstellen wie die Post abgeht, wenn ich sie aus dem "Bastelladen" abholen gehe.

Klar, das ausgesuchte Kurhaus kostet einiges weniger als das Schwerpunktkurhaus.
Es muss ja gespart werden!

Das Telefonat mit der Sachbearbeitung hat nichts gebracht. Sie legt sich absolut quer.
Nix wäre mit Wahlrecht des Kurhauses. Sie hätten so entschieden, damit basta.

Bei mir laufen gerade die Telefondrähte heiß. Ich werde einen Widerspruch einlegen. Das steht fest. Bin mal gespannt wie die Erfolgsaussichten sind.

Mir zittern die Hände und ich bin völlig fertig.

Nutzt es was sich aufzulehnen? Oder soll ich das einfach so hinnehmen?
Eine Kur antreten die uns nichts nutzt? Um dann wieder vier Jahre zu warten, bis ich dann noch mal mein Glück mit der Schwerpunktkur versuchen kann?
Schaff ich das alles weitere vier Jahre?

Eins steht fest. Ich werde mich nicht plattbügeln lassen.

meine Haare fallen mir aus, kein Scherz. Ich beobachte es jetzt schon seit ein paar Tagen und heute Mittag nach dem Haare waschen dann die Krönung. Beim vorsichtigen Auskämmen habe ich strähnenweise Haare in der Hand.
Was ist das jetzt schon wieder?

Kann das mal jemand meinen Haaren mitteilen? Es gibt gar keinen Grund gibt sich von mir zu verabschieden.
Ja tschuldigung, ich werd grad ein wenig panisch.
Wenn es irgend etwas gibt, das ich an mir annehmbar bis reizend finde, dann ist das meine Lockenpracht.

So Frauenzimmer
Feierabend!
Dahin is se, de Schönheit!

Warum?
Was hab ich nur getan, dass ich se ständig auf die Mütze bekomme? Hm?
Das muss doch auch mal ein Ende haben. Find ich jedenfalls.

Montagmorgen werd ich mich wohl dringendst in ärztliche Behandlung begeben müssen. Nur wo geht man mit einem solchem Problem hin? Mein Hausarzt ist ne Pfeife.
Ich glaub ich geh zur Hautärztin. Die hat nen ganz guten Ruf.
Telefon...*blätter* *wühl*

Ganz ruhig! Gaaaaaanz ruhig! Weiteratmen!
Was wenn die mir nicht weiterhelfen kann?
Oh JOTT!

Ja schuldigung, ich hätte sie auch gerne mal zur Abwechslung mit was Heiterem beglückt. Wenn doch nix heiteres passiert?
Ich werd doch wohl noch in Ruhe depressiv sein dürfen, oder?
Na, eigentlich bin ich ja gar nicht depressiv. Ich bin eher... na so.. eben

Anders .. vielleicht? *freundlich guck*
Mein Kumpel Soul hält mich ja für ne Ulknudel. Ob der mich kennt?
Freundin Saintphalle hat mal was von Strickjacken und von den schwarzen erzählt. Daraufhin hab ich versucht mich so für mich mal einzuordnen.
hm..
passt nicht.
Klar hab ich ne Tendenz zu den schwarzen. Allerdings völlig ohne cool und toll zu sein.
Ich trage tatsächlich hauptsächlich schwarze Klamotten. ..
Mensch, wen interessiert das jetzt? Wo sich solche Dramen in meinem Badezimmer abspielen.

Gibt es Strickjacken für den Kopf? Wie? Ja? Pudelmützen?
Na danke auch! In schwarz? Na immerhin.
Ob ich dann cooler bin? Oder noch tollerer?
Ich weiß ja nicht...

Hab ich schon erwähnt dass ich grad ein wenig Panik habe?
hm?
Wie? Ja klar gibt es eine Menge Jungs in meinem Alter die schon eine ansehnliche Glatze haben.
NEIN, mich stört das nicht. Es gibt einige denen das richtig gut steht. Hauptsache se lassen nicht son Kränzchen stehen. Oder kämmen quer rüber.

Wissen sie was? Dieses Gespräch ist zur Beruhigung meinerseits nicht gerade förderlich! Wenn ich das mal eben feststellen darf.

Frau hat Haar zu haben. Vor allem ich!
Find ich jetzt.
Ich geh mir mal ne Runde die Bettdecke über den Kopf ziehen.